O Teoria do PikachuVocê não acreditaria….

Ainda lembro meu antigo professor de física do high school esculachando as “previsões do tempo” dos telejornais: “não existe frio e calor. Porque o ‘frio’ é uma forma de calor”. Para o aturdimento geral da classe (de quem estava prestando atenção à aula, é óbvio), não havia ‘frio’ e ‘quente’. Até porque calor é energia em trânsito, a mesma passando do corpo de maior temperatura para o de menor temperatura.

Science

TEMPERATURA… Eu morava em uma cidade em que o termômetro não saía dos 35 graus centígrados. O abaixo nem o acima disso raramente acontecia. Não havia estações definidas, devido ao fato de se localizar numa zona de transição. Uns 3 meses no ano, chovia muito. Depois, no rain, no rain.

Tá, exagerei

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Não é preciso ser gênio para entender que, provavelmente, um dos esportes mais conhecidos do mundo e que mais envolve a cultura popular é o FUTEBOL.

Tá, vc pode até fazer parte de uma vertente alternativa, que abomina esse esporte e o julga como “brutal, ignorante, coisa de massa”. Realmente, o futebol é conhecido por unir no mesmo local pessoas de diferentes etnias, classes sociais e gênero. Quase sempre incentiva a violência? Sim, sem dúvida. Quase sempre faz a sociedade se auto-segregar quanto ao time que se escolhe? Sim, claro.

Com tantos pontos negativos, por que o futebol seria algo tão festejado em todo o mundo? Por que ele faria VOCÊ, garoto entre os 3-8 anos, ter sonhado em ser um jogador de futebol? PENSA QUE ME ENGANA? Como já dizia o caro amg Samuel Rosa:

QUEM NÃO SONHOU EM SER UM JOGADOR DE FUTEBOL?

- Não, m’afilha, EU NUNCA SONHEI EM SER JOGADOR DE FUTEBOL – diz você, caro leitor alternativo.

Olha, “nunca” é uma palavra muito forte. Em um país que gosta de futebol, sabe tudo de futebol, respira futebol e vive futebol, eu acho MUITO muito MUITO difícil VOCÊ NUNCA em sua vidinha de “n” anos NUNCA ter imaginado, DEVANEIADO (escrevi certo?), ao menos PENSADO na hipótese de ser um jogador de futebol. Até porque, para os homens, há muita vantagem em ser jogador de futebol:

1) Você é bem pago, logo haverá mulheres interesseiras e que farão o golpe “da barriga” para te deixar pobre com as pensões na sua.

Há controvérsias.

2) Se você for um bom jogador, será IDOLATRADO e IMORTALIZADO por gerações… E seus colegas de colégio ainda diziam que você seria um inútil na História hein?

ÍDOLO!

E, de quebra, ainda pode se tornar o PRESIDENTE do clube onde você jogava e ganhar rios de dinheiro.

É né.

3) Quando você estiver muito famoso, será convocado para jogar a COPA DO MUNDO e, se der sorte, ficar só esquentando o banco mas ainda ganhando dinheiro! Imagine, se ainda ganha a copa sem ter batido uma bola?

Às vezes você vai ter que se agachar, mas sem problema.

~~E ISSO É O FUTEBOL~~

Sem falar daquela torcida muito linda, que envolve completamente o torcedor-jogador-treinador… Mas se eu comentasse muito sobre isso, iam me ditar como PARCIAL e FANÁTICA POR FUTEBOL. (ahahahaha)

Enfim, grata pela paciência.

Karo/

p.s.: sim, sou uma menina apaixonada por futebol (sem vibes homossexuais, pfv) e tenho certa propriedade para falar do assunto. sim 2, sou vascaína de coração.

Um garoto espera alguém defronte uma porta fechada. Esse mesmo garoto carrega flores, caixas de chocolate (com a MARCA muito bem focada e visualizada) e um sorriso tímido no rosto. A porta se abre e uma garota de semblante ansioso dispara o olhar para a caixa de chocolate. “Aaah, te aamoooo”…

Você, caro solteirão ou solteirona, ao ver a propaganda na televisão, começa a se perguntar: “e eu? Cadê minha caixa de chocolate? Cadê a pessoa me esperando além da porta? Só se for o carteiro ou o cobrador da tarifa do cartão de crédito”.

“Pra quê caixa de bombons quando se tem uma CAIXA POSTAL?” – já dizia o ilustre filósofo e carteiro representado na obra, cujo nome esquecemos.

Alguns acham muito deprimente passar ALONE LONELY SOLITÁRIO SOZINHO ENCALHADO SÓ esse “feriado” tão bem festejado pela indústria marketeira. (Já até me deparei com uma propaganda que unia os temas Copa do Mundo & Dia dos Namorados, vejamsó).

Enfim, eu poderia até dizer que não é. (Mas como mentir para meus leitorezinhos tão queridos, não é mesmo?). Deprimente, mas é desnecessário achar isso.

Por que, caro solteirão ou solteirona? Seguem algumas dicas para passar o “feriado” de bem com a vida e com o seu coraçãozinho, sem se preocupar com essa coisa de encalhamento em pleno dia dos namorados (ou Valentine´s Day se preferir)

#DICA 1:

A data é uma convenção. Exato, o dia 12 de junho não tem nada a ver com aquela história original do São Valentim. No Brasil (nossa, que surpresa) é mais uma conveniência, já que o dia 13 de junho é o dia do Santo Casamenteiro e tentaram fazer uma correlação, unindo os dias, sacas? Então, já que fizeram isso SEM A SUA PERMISSÃO (ahaha), que tal tabelar seu próprio Dia dos Namorados para… Amanhã? Pronto, o ”amanhã” propriamente dito nunca te deixará aflito – rimei, oh - e só vai alimentar a esperança de encontrar um par no amanhã. Genial, né?

“DEMAAAAAIS”

#Dica 2:

Compre um cachorro. O dinheiro que você iria gastar com seu parceiro, pode ser utilizado de outra e com mais retorno afetivamente maneira: comprando um cachorrinho CUTE CUTE BILU BILU AUAU. Por quê? Bem, cachorros não têm lá uma opinião muito própria. (Logo, ele não pode contratar um advogado futuramente para tirar tudo de você ahaha). Também há o fato de que cachorrinhos são muito… FOFINHOS AAAWN QLINDINHOS AUAU…

OOOOOOOWWWWN

AAAAAAAAAAWN

#Dica :

Durma. Nem que seja preciso se dopar para isso, mas durma e não sinta o sentimento (pleonasmo, te amamos) de encalhamento te dominar nesse “feriado” tão cheio de coisas fofurentinhas.

( eu tinha uma borrachinha dessas, alguém sabe onde eu deixei? )

Enfim, espero ter ajudado (or not). ;D

Agradeço pela paciência,

Karo/

Obs.: O ministério da saúde adverte que o texto que o senhor acaba de ler contém altas doses de hipocrisia. Favor consultar seu psiquiatra, caso persista os sintomas. Governo Espacial.

Os autores desse blog refletiram que para dominar o mundo, não basta um blog (NOOOSSAA), mas também uma comunidade no Orkut é claroOLHA EU AÍ, MANHEEEÊ

Tendo em vista que muitos de nossos FIÉIS leitores tem um profile Orkuteiro… Tá, até os autores têm OK, admitimos, produção.

Pq nao ter uma comunidade na rede social mais popular e inútil do universo EVER???

É MESMO NÉEE???

Então, eis aqui a comunidade OFICIAL DO TEORIA DO PIKACHU .  Apenas para perturbar você até no Orkut.

ENJOY!

Grata pela compreensão,

Karo/

p.s.: aproveitem para divulgar seu perfil do Orkut nos comentários, seus carentchis HEHE

next level:

CHEFÃO:

Antes de o caro (a) leitor (a) pensar: “Quem é essa fdp que nao torce pro brasil, k7 anti-nacionalista que vem falar mal de Copa do Mundo, hein?”. Primeiro, eu não sou uma mera escritorazinha querendo chamar atenção no mercado do ódio virtual… JURO. Segundo, eu não gosto de futebol…

WHAT??????

Você ouviu bem, meu caro. Espere, não pare de ler. Veja bem, eu não gosto de futebol… EU AMO, IDOLATRO E SOU FASCINADA POR FUTEBOL!

AMÉM!

A questão é que os empresários, os manda-chuva, os fodões não estão nem aí para os seus sentimentos. Eles só querem saber que ano de Copa dá GRANA GRANA  GRANA GRANA sucesso GRANA GRANA GRANA sucesso GRANA GRANA, e por aí vai.

Desde propagandas sobre pacotes de viagem para o país-sede até os absorventes que sua esposa vai usar durante a temporada de não-cópula (caso você seja homem e tenha uma esposa, é claro).

SOCCER SERIOUS BUSINESS

Confesso que muitas propagandas sobre Copa do Mundo são envolventes e fazem os mais fanáticos – como eu – até chorarem. Cara, quem não se comove com aquela propaganda do velhinho que diz “Roobson!” toda vez que o Robinho chuta a gol, literalmente?

TILINDO, VÉI

E com você, todo ENVOLVIDO nessa vibe Copa do Mundo rocks, deixa de gastar grana com o professor particular de seus filhos para dar um pulinho na África, porque enfim… COPA É COPA! (caso você seja homem e tenha filhos, é claro).

E AQUELA BLUSA da seleção? Não basta comprar só uma, né? Tem que comprar as versões da camisa de 58, 62, 70, 94 e a de 2002 É CLARO!

No começo do ano seguinte à febre copística, você percebe: Poxa, em que locais vou usar essas camisas todas agora? Isso é tão last year - meme detected

Ou seja, aquela publicidade fofinha e emocionante que te fez comprar chinelos, camisas, pulseirinhas do sexo, tapetes, bandeiras, cortina de banheiro, toalhas, bíquinis, unhas postiças… EVERYTHING ABOUT BRAZIL ano passado, acaba te fazendo de mais um mero trouxa do consumismo desenfreado.

Você pode até argumentar: “ah, mas essa renda adquirida com o sentimento copístico ajuda TODA UMA MÃO-DE-OBRA a se sustentar, dá empregabilidade, sustenta as famílias E SALVE A SELEÇÃO”… Peraê, o dinheiro DE FATO vai pra quem mesmo?

#ficadica

Mas tudo bem, vou deixar de ser uma analítica estraga-prazeres. Que tal gritarmos ao lado de Galvão Bueno: VAMU NEXA RUMO AO HEXA!

PÁTRIA AMADA, BRASIIIIL

“Depois da Copa, a gente conversa” – típica frase do marido que vai permanecer com a TV 24 horas ligada a partir do dia 11 de junho.

Agradeço pela paciência e pela tolerância,

Karo/

Nem queria começar o texto com aquelas frases clichezadas do tipo “recordar é viver”. Até porque não vejo muito sentido nessa frase… Por acaso você volta no tempo para reviver o que já se passou, hum? Construiu sua máquina do tempo ou você tem Padrinhos Mágicos?

ADQUIRA JÁ!

Você pode até pensar você deve ter a certeza de que estou ironizando as pessoas que leem qualquer coisa sobre a Teoria da Relatividade na Wikipedia e acham que sabem construir a tal máquina, mas a questão não é essa. Se, por um lado, o cérebro nos deu a capacidade incrível de lembrar e relembrar tudo o que já aconteceu em nossas vidas, assim facilitando o reconhecimento de pessoas, situações, lugares… Por outro lado, trouxe um sentimento obscuro de regressão a “um passado mais feliz”… Ou seja, NOSTALGIA.

Ioiô é sinônimo de pura nostalgia, tá ligado, né?

Enfim, qualquer cidadão de bem deve contemplar as criancinhas de hoje e pensar: Por que esses jovens não fazem mais que nem na nossa época? Pique-esconde, pega-pega… Cadê aquelas brincadeiras saudáveis que não envolviam ficar defronte a tela fria e insensível dramática mode ON de um computador ou televisão (no caso do play station on e variantes) ?

A resposta é meio óbvia: nós, adultos (isso, porque já tenho 18 anos HAHA), temos a mania de achar que tudo na nossa infância era mais divertido, seguro, saudável, confortável, com mais nexo… TUDO ERA TÃO MAIS SIMPLES, não é mesmo?

É até cômico ter que chamar atenção para o fato de que… Nossos pais pensaram a mesma coisa de nossa geração. Consequentemente, nossos avós de nossos pais, e por aí vai.

O motivo para tal fenômeno? Eu, no auge de minha recém-maioridade, não sei responder ao certo. Mas o senso de proteção que sentíamos na época de guris deve ser o fator condicionador para essa ocorrência de que se trata o texto. Ora, naquela época, não tínhamos as preocupações que se tornam tão rotineiras na vida adulta e aquela carga de responsabilidade individual que tanto obriga a moderação de nossos atos. Minha preocupação mais recente foi o vestibular, por exemplo (você, adulto mais adulto do que eu, deve estar cogitando: nossa, a jovem autora desse texto AINDA NÃO VIU NADA).

“HAHA, você não passou ainda nem da fase 1″

Por isso, só declaro que o sentimento de nostalgia pode ser um dos mais cruéis para com o coração, mas também um dos mais humanos, visto que representa a sensação de “não faltou nada para mim na infância para que ela fosse tão feliz assim”.

Quanto ao ”recordar é viver”, digo apenas que se deve alterar a ordem das palavras para VIVER É RECORDAR. Não há nenhuma razão convincente para esse dever, só quero mesmo parecer pioneira quanto aos olhos dos leitores HAHA. metendo uma frase da Wikipedia para efeito de camuflagem…

“Naturalmente, tudo viaja no tempo, pois quando acabar de ler esta frase o leitor terá viajado no tempo de alguns segundos.”

Viva aos anos 90! (:

Agradeço pela paciência,

Karo/

”Marcelo Dourado, o Big Brother 10 é SEU”

Foi com essa frase que Pedro Bial deu o ultimato da décima edição da ”casa mais vigiada do Brasil”. O gaúcho professor de educação física, Marcelo Pereira Dourado, ganha o muito disputado 1 milhão e meio de dinheiros.

Criticado demais no começo do programa por sua capacidade ”ogrística” e/ou por uma possível tendência homofóbica, Dourado ”muda” e conquista os corações – aaawn - de muitos fãs do reality show. E quando digo muitos, muitos mesmo. Segundo o site Extra Online, ”com incríveis 92,8 milhões, ele [Dourado] bateu até a marca do presidente Lula, que na eleição de 2006 teve 58,3 milhões de votos.”

Como um mero professor de educação física, com tatuagem da suástica no braço, pôde ter conseguido mais apelação emotiva do que os programas assistenciais do Lula? Eis um mistério.

Mas de uma coisa estou certa: muita gente vai ficar sem ter o que fazer no twitter ou o que falar nas rodinhas de conversa a partir de hoje. Sabe por quê? Porque acabou o BBB…

Que peninha, não? O que será dos pseudo-psicólogos sem uma análise diária dos ”joguinhos” da Cacau e do Eli? O que será dos Trending Topics brazucas do twitter sem uma propaganda do Minuano ( IXFREGA IXFREGA IXFREGA) ou as hashtags #FicaDourado #ForaLiaMijona? O que será dos tweets inúteis das pessoas, que comentavam cada RESPIRAR, cada ANDAR dos participantes? E os complôs via twitter? O QUE SERÁ? O QUE SERÁ?

E nem adianta consultar a bola de cristal...

Portanto, caro indivíduo, se for de alguma ajuda, PENSE… ” O que era a minha vida antes de existir BBB? ”

Você talvez responda: ” Ah, minha vida era…

… era isso, eu acho. ”

Que vida chata você tinha, né? Enfim… Espere até janeiro do ano que vem, quando você será feliz de novo, com mais uma edição do Big Brother Brasil, um programa cheio de sacanagem, brigas, heterofobias, homofobias, racismo, lavagem cerebral… Cheio de todo um painel ideológico, o qual – inegavelmente – compõe grande parte do pensamento da sociedade brasileira.

Se você, caro leitor, esperava que eu fosse começar a criticar ou, até o inverso, apoiar os fãs do reality, enganou-se quadradamente. Certamente, se eu o fizesse, acabaria passando uma visão repleta de etnocentrismo (aprendi o termo na faculdade de Psicologia, chupa essa) a você, você discordaria, eu e você discutiríamos nos comentários desse belo blog. Então, prefiro só encher linguiça sem trema com essas fotos legais que tiro do google search:

Até mais ver, corja! (:

E NÃO DEIXEM DE DAR A ESPIADIIIINHA!

Agradeço a paciência,

Karo/

Só pelo título, você – FÃ OBCECADA/FANÁTICA/AIJUSTIN/MEUTUDON – já deve estar preparando uma lista quilométrica de xingamentos e palavras esdrúxulas quanto à minha pessoa.  Bem, leia o texto primeiro e depois discutimos sobre isso. Tenho quase certeza de que suas ideias cairão por terra, após eu expôr minha opinião.

Coyote = Você, fãzinha do Bieber

Desde que me entendo por adolescente, a Disney sempre quis produzir seus mini-talentos (leia mais sobre isso no artigo envolvente A Tática Ninja da Disney). Quem não conhece os filhotes-prodígio como Britney Spears (!!), Christina Aguilera, Justin Timberlake (uuuh <3) etc etc? Todos, ótimos exemplos quando pirralhinhos, mas nem tanto quando adultos.

Aonde quero chegar com isso? Acontece que, ultimamente, um mini-talento  chamado Justin Biba – quero dizer, Bieber – tem fascinado MUITAS FÃS com aquela voz demerda-pqp-taquarachada sensacional e muito melodiosa (novidade: não foi revelada pela Disney e, sim, pelo mano Usher) e com os tweets fofinhos dele no twitter.

Mano Usher e Mané Bieber

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Antes de mais nada, esse não é um post sobre a banda brasileira ”Fake Number”, caro redirecionado do Google. Mas você poderá concorrer ao novo CD deles, se continuar lendo o/

#FAKENUMBER na veia, manô

Enfim, nem tudo é perfeito, bem sabemos – nem mesmo um redirecionamento do Google. Isso vale tanto para a realidade quanto para a ”virtualidade”. Com tantos recursos tecnólogicos dos quais podemos usufruir hoje, fica fácil se ludibriar e se foder SE PERDER nessa coisa toda de pessoas ”perfeitas” das redes sociais.

Ora, quantas vezes o(a) caro(a) leitor(a) não se deparou com aquele exemplar TUDIBOM do sexo oposto nos orkut/twitter/afins? E você nem imagina – aliás, não se preocupa em saber – que o mesmo exemplar faz parte da comunidade Agência de Namoro FAKE.

(Homenagem ao admin STF, que é fã de Penguins of Madagascar… Ah, mas ele não é FAKE, caso bata a curiosidade.)

Bem, a palavra ”fake” designa exatamente o que o exemplar tudibom é: FALSO, NÃO EXISTE, VOCÊ É BABACA HAHA. Quero dizer, quando você menos espera, tornou-se amigo/a (ou outras etapas da hierarquia passional) de alguém que não é real… Você se sente lesado, usado, gordo?

AAAAAAH, qual éée! (#ElenitaFeelings)

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365 dias, às vezes 366. Bem, o período de um ano é recheado de datas especiais, como a Páscoa, o Natal, o Dia dos Namorados… Mas, para alguns, o ano EM SI só começa após um evento: O CARNAVAL.

Vale tudo no Carnaval...

O termo ”Carnaval” vem do latim ”carne vale”, como um modo de se referir a um pequeno ”festejozinho libertino” antes dos dias castos, pertencentes a Quaresma (tendo a Quarta de Cinzas como seu primeiro dia).  Claro, tal ”festejozinho” existe desde o século XI, mas não era exatamente o mesmo dos dias atuais.

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