O Teoria do Pikachu"SUA VIADA!" – Zudreia, leitora freak

Antes de mais nada, esse não é um post sobre a banda brasileira ”Fake Number”, caro redirecionado do Google. Mas você poderá concorrer ao novo CD deles, se continuar lendo o/

#FAKENUMBER na veia, manô

Enfim, nem tudo é perfeito, bem sabemos – nem mesmo um redirecionamento do Google. Isso vale tanto para a realidade quanto para a ”virtualidade”. Com tantos recursos tecnólogicos dos quais podemos usufruir hoje, fica fácil se ludibriar e se foder SE PERDER nessa coisa toda de pessoas ”perfeitas” das redes sociais.

Ora, quantas vezes o(a) caro(a) leitor(a) não se deparou com aquele exemplar TUDIBOM do sexo oposto nos orkut/twitter/afins? E você nem imagina – aliás, não se preocupa em saber – que o mesmo exemplar faz parte da comunidade Agência de Namoro FAKE.

(Homenagem ao admin STF, que é fã de Penguins of Madagascar… Ah, mas ele não é FAKE, caso bata a curiosidade.)

Bem, a palavra ”fake” designa exatamente o que o exemplar tudibom é: FALSO, NÃO EXISTE, VOCÊ É BABACA HAHA. Quero dizer, quando você menos espera, tornou-se amigo/a (ou outras etapas da hierarquia passional) de alguém que não é real… Você se sente lesado, usado, gordo?

AAAAAAH, qual éée! (#ElenitaFeelings)

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365 dias, às vezes 366. Bem, o período de um ano é recheado de datas especiais, como a Páscoa, o Natal, o Dia dos Namorados… Mas, para alguns, o ano EM SI só começa após um evento: O CARNAVAL.

Vale tudo no Carnaval...

O termo ”Carnaval” vem do latim ”carne vale”, como um modo de se referir a um pequeno ”festejozinho libertino” antes dos dias castos, pertencentes a Quaresma (tendo a Quarta de Cinzas como seu primeiro dia).  Claro, tal ”festejozinho” existe desde o século XI, mas não era exatamente o mesmo dos dias atuais.

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“A beleza não põe mesa”?. “As feias que me perdoem, mas beleza é fundamental?”. “E aí, tudo beleza?” (tá, esse último ficou fora de contexto).

Bem, amigos. Vou lhes mostrar uma imagem que me motivou a escrever esse post:

Para quem não está antenado na orkutização do twitter e no fenômeno “Colírios da Revista Capricho“, não vai entender o que eu quis dizer com a imagem. Mas quem está, vai entender. Esse garoto, conhecido como “Dudu Surita”, é filho de Emílio Surita (o apresentador do humorístico programa televisivo – Pânico na TV). O que ele [Dudu] tem de especial (se é que se pode assim chamar) além do sobrenome? Bem, de acordo com o site da Revista Capricho:

“O Eduardo tem 15 anos, mora em São Paulo, capital, estuda e adora fazer edição de fotos e vídeos. Além disso, ele ama computador e fazer esportes, como futebol, tenis e natação.  O Du gosta de todos os estilos musicais, mas prefere pop rock, black, pagode e rock. Bem eclético, né? Uma graça! Nosso colírio de hoje está solteiro, mas quer uma garota super amorosa, romântica e fiel. Nós queremos eleeeee!”

O que podemos inferir? Tudo bem, eu sou uma garota e seria muita hipocrisia da minha parte não afirmar isso: ELE É BONITO. Bonito, no sentido dos “padrões estéticos adotados pela sociedade“. Mas SÓ. Fora isso, ele é como qualquer garoto comum, aquele seu amigo que curte jogar futebol aos sábados e edita vídeos no domingo à noite. Nada de mais. Mas por que ele é “famoso”, afinal de contas?

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Você é aquele aluno que passa o ano inteiro estudando, ralando, comendo as páginas dos livros, esperando ansiosamente a estreia de Lua Nova (da saga Crepúsculo) e QUANDO finalmente (iupiii) ouve a palavra FÉRIAS fica nas nuvens? Ou, você é o aluno reverso, que passa o ano inteiro de férias e só agora deixa seus pais com cabelos brancos por causa das provas de recuperação e afins? Bem, isso não importa. O que realmente importa é que as FÉRIAS é algo tão surreal e mágico, que você não deve descartá-las na frente de um computador – falando com os amigos (virtuais), jogando esses joguinhos de meninos (que eu não conheço, admito), ou escrevendo posts em blogs (já que você não tem uma vida social completa… éeeer).

Se até o Garfield tira férias, ora...

*Aviso: caras garotas Disney, se vocês pensam que vou começar a cantar a musiquinha “What time is it”, do High School Musical, estão enganadas. Eu sei que a música tem muito a ver com férias, mas por favor.

#NUMBER ONE: WHAT TIME IS IT? IT´S OUR VACATION.

Ou seja, jovem, você está de férias. O termo “férias” designa o período de descanso a que têm direito empregados, servidores públicos, estudantes etc., depois de passado um ano ou um semestre de trabalho ou de atividades. Provém do latim ‘feria, -ae’, singular de ‘feriae, -arum’, que significava, entre os romanos, o dia em que não se trabalhava por prescrição religiosa.

Portanto, meus valorosos nerds que lêem o Teoria, larguem um pouco os testes de Q.I., os joguinhos educativos de Matemática, o Play-Station e variantes (calma, faça uma coisa de cada vez… eu sei que é tentador, mas larguem dessa vida).

"Nãaaaaoooooooooo!!!!"

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Medo. 4 letras, duas sílabas. Como uma palavra de dimensões tão ínfimas pode desencadear grandes impactos na vida de um ser vivo pensante? Nossos pais sempre souberam bem (ou talvez, inconscientemente) como usar essa poderosa arma, através de contos do “bicho-papão”, que levava as criancinhas “malcriadas” para um passeio sem volta. Que estrategistas os nossos pais, não é o mesmo?

"Não sou seu pai, mas sou o maior estrategista EVER. Que comece o jogo, haha."

Eles [os pais] conseguiam tudo o que queriam de nós, por meio da influência do medo. Nossos pais E o mercado hollywoodiano – é claro. Quanto o mercado já não lucrou com clássicos thrillers (é, o clipe do Michael se inclui nisso também) como Nosferatus ou a Bolha Assassina?

Não, gente, não é Crepúsculo. É o clássico Nosferatus.

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Sim, pessoal. Promessas… Uma palavra forte demais, considerando nosso cenário político nacional. Mas antes de fazer “piadas prontas sobre política” (sim, Raphael, estou te ironizando), devemos pensar: nós, eu e você, cumprimos nossas promessas? Mesmo aquelas mais simplórias, como perder 10 kg ou estudar mais para não passar raspando? Não, não cumprimos. Basta você checar sua balança ou seu boletim.

"A balança comercial entrou em crise e não perdeu 10 kg... Tsc, tsc."

Enfim, “promessa” significa a palavra emprenhada para a consecução do compromisso. Antes de sairmos esculachando tudo quanto é raça de Sarney, ops, de senadores e deputados, devemos refletir se não somos piores do que eles. Como o mundo vai se resolver se você continua a apontar com o dedo sujo? O podre falando do mal-lavado? – perdoe o clichê.

"DR entre o tucano Tasso Jereissati e o peemedebista Renan Calheiros: 'Não aponte seu dedo sujo para mim' / 'Dedo sujo é o dos jatinhos que você anda com dinheiro público' ... São essas discussões lindas que aumentam o ibope do canal TV Senado."

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Esta é a ultima parte da serie “Guerra Fria”aqui no site, em comemoração aos 20 anos da queda do Muro de Berlim. Se voce nao leu os outro posts, leia!:

Epocas de ouro: Guerra Fria

Epocas de ouro: Guerra Fria [parte 2]

Há uma expressão emprestada de nossos hermanos, o “ficar em cima do muro”. Lógico, nós – brasileiros tão engraçadinhos! – demos um sentido pejorativo à coisa. Há 20 anos, todavia, tal expressão significou algo totalmente diferente (e com muito mais sentido, é claro).

"E você, não vai ficar em cima do Muro?"

Para concluir com golden key – perdoe o clichê – a seção “Guerra Fria, épocas de ouro” (sacou agora, né?) aqui no Teoria, PROPOSITALMENTE comentaremos sobre a cereja do sundae bipolar do século XX: O Muro de Berlim.

Sim, o Muro de Berlim caiu. Você, como sábio estudante, entende muito bem a importância de tal fato, não entende? “Claro, Karol, claro que eu sei”. Uhum, certo. Vamos então fingir – só supostamente – que você não tenha entendido.

Bem, após um finalzinho mal-resolvido da II World War, com leves destruições em Nagasaki e Hiroshima, os EUA não poderiam deixar de lucrar – deveria haver mais guerras! Afinal, como conseguir money sem wars?

"Ah, meus dólarezinhos garantidos... Assim, eu durmo de consciência tranquila."

O então presidente estadunidense Truman, em 1947, declarou sua doutrina: a América para os americanos. Traduzindo? “Morte aos socialistas”.

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Cá estou eu, cumprindo minha promessa (algo que nossos queridos políticos não fazem muito frequentemente), e vou falar sobre uma das ramificações da hoje extinta tribo emo: a tribo dos scenes (significa “cenas” em inglês, qualquer dúvida, perguntem à Sasha).

- Senas? Cenas? Não sei como escrever Serto no Twitter...

Bem, nos capítulos anteriores – nossa, isso pareceu coisa de novela mexicana -, assegurei os senhores de que os emos andavam um tanto às escuras. Afinal, era difícil ser sensível na sociedade de hoje e poder sair na rua vestido como bem entende, sem que as pessoas não tivessem uma visão estereotipada de você (rsrs, piada interna entre Raphael e karollinepaiva).

Nao sei porque coloquei esta imagem...

Então, nossos fofuxos e amiguxos emos pensaram: “em que âmbito social eu posso me vestir ridiculamente, sem ser criticado?”. A resposta foi curta e instantânea: moda.

Quem nunca viu aqueles desfiles na Fashion Tv – quando não tinha mais nada que prestasse na televisão, é claro -, em que as modelos usam roupas que dizem por si próprias: ‘nunca vou vestir essa coisa rídicula na vida, mas sou paga pra isso’? Tá, tá bom, ninguém além de mim assistiu, então olhe a seguinte foto como exemplo:

- Sou magra e tenho estilo, hahaha.

Viu como eu tinha razão?

Logo, desde então, no mercado da moda passou a surgir roupinhas ultra-coloridas, todas misturadas – sabe aquele visual ‘árvore de natal’? -, dando um toque brega e retrô-hippie nas composições dos vestuários de vários adolescentes – leia-se, os novos emos.

- Agora ninguém mais vai bater na gente! Quero dizer, bater a gente.

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Após os girassóis da era hippie e o estilo conturbado da era grunge, nossos queridos pais tiveram que se deparar com um novo movimento (se é que assim se possa chamar) de música e estilo aderido pelos jovens: o movimento “emo” de ser, agir, pensar e chorar (rsrs).

Somos emas e somos WINNERS =D

Muitos devem pensar que esse movimento é novidade – no Brasil, até pode ser-. Mas, tudo indica que ele surgiu em meados dos anos 80, na cidade de Washington (EUA), sendo um termo inventado por fontes alternativas (as populares fanzines) como a Maximum RocknRoll.

Mas por que EMO? O termo vem do inglês, emotional hardcore ou emocore, e foi assim denominado devido: às batidas ora pesadas, ora lentas e às letras instrospectivas de certas bandas como a Rites of Spring.

Hoje, em pleno século XXI, o termo “emo” acabou adquirindo certo apelo pejorativo, sendo até usado como um sinônimo de “gay”. O site Desciclopédia, por exemplo, afirma que o significado de “emo” vem do francês e significa “biba emotiva”.

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Antes de mais nada, só agradecendo a oportunidade dada à minha pessoa como colaboradora desse blog. Afinal, sou a primeira colaboradora mulher, fêmea, do sexo feminino (sim, o pleonasmo foi proposital… não, imagina, não sou nada feminista) aqui. Virei de uma humilde fã para blogueira e isso demonstra a mente aberta e sábia dos criadores-mor desse espaço cibernético.

Parando de puxar saco, isto é, parando os agradecimentos, vamos falar agora de uma característica de nossa sociedade conturbada de hoje: o materialismo.

Bem, se esse fosse o tema da redação do enem – e se alguém tem a certeza que é, não aconselho a leitura deste post… Afinal, quero te ver na universidade. -, muitos alunos óbvios iniciariam seus textos talvez assim: “O materialismo possui suas origens na primeira Revolução Industrial, com a instalação do capitalismo e MIMIMI (expressão do Raphael)”…

Que nada! Todo mundo sabe que o verdadeiro materialismo que conhecemos hoje, tem como precursora a nossa musa Madonna! Fontes nos indicam que sua última aquisição é de origem brasileira e de nome Jesus Light. Acredita-se que foi essa aquisição que nos salvou da crise mundial, aumentando o PIB (produto interno bruto) em 35%!!! – As estatísticas podem variar.

I´m a material girl!!!

Mesmo assim, os nerds dos gibis quase me esgoelaram, quero dizer, os comic books fans assinalam que o real posto de precursor do materialismo pertence ao saudoso Tio Patinhas.

I´m a material gir tool!!!

Mas, vamos combinar, se já não dá pra suportar übercelebridades consumistas, imagine as pseudo-celebridades que encontramos pelo mundo virtual afora (leia-se Orkut) e que agem da mesma forma.

Quem nunca se deparou com os profiles daquelas garotinhas materialistas, onde só há fotos exibidoras de tênis NIKE rosa, conversíveis dos sonhos, mp50´s, lixeiras de inox (é, eu já vi) e tantos outros artigos de luxo que, nós meros mortais sabemos, só dão pra comprar se vc for parente do Sarney ou se seu pai trabalhar no Senado.

Pessoal, pra quê escândalo? A Rosinha só quer dez lixeiras de inox, só isso.

Agora, vamos deixar os outros de lado e vamos nos perguntar mais filosoficamente: Vc é materialista? Sim, claro. Só o fato de vc estar nesse blog, em seu pc mais moderno, de sistema Vista (que, por sinal, é horrível) e de monitor LCD já demonstra os resquícios de materialismo em seu comportamento.

Vamos culpar o governo? Vamos culpar a mídia? Vamos culpar os EUA, com seu “american way of life”? Vamos culpar o Sarney? Não, vamos fazer igual a Freud e culpar nossos pais. ^^

- Meus pais nunca me deram uma lixeira de inox...

Não tô reprimindo, nem censurando ninguém (quem quiser me presentear com uma lixeira de luxo, eu aceito!). Afinal, convencer os mais de 180 milhões de brasileiros a não serem materialistas é tão possível quanto acertar uma pergunta sobre os Backyardigans e ganhar o 1 milhão de dinheiros no programa 1contracem (aliás, meus lamentos ao participante da semana passada que não acertou essa pergunta).

- Agora começa o 1 contra 180 milhões!

De qualquer forma, devemos entender que é o materialismo que está prejudicando nossas relações pessoais atualmente, tornando-as supérfluas diante de nossos objetos de desejo.

Tudo bem que não dá pra ser monge budista e abdicar de tudo que é material. Mas devemos fazer a nossa parte e não nos deixar influenciar demais por tal desvio de conduta.

- Por menos lixeiras de inox, amém.

Grata pela paciência, Karol Paiva.