O Teoria do Pikachu"SUA VIADA!" – Zudreia, leitora freak

Como cada carnaval tem os seus ”hits”, esse não seria diferente. Dentre todas as músicas que estão sendo tocadas esse ano, uma em especial, chamou a minha atenção: ”Lobo Mau” da banda ”O Back”

Lobo Mau – O Back

Confira a letra da música

Eu sou o lobo mau, hau, hau
Eu sou o lobo mau, hau, hau
Eu sou o lobo mau, hau, hau
Eu sou o lobo mau, hau, hau
E o que você vai fazer, HAAAAAAA

vou te comer, vou te comer, vou te comer,
vou te comer, vou te comer, vou te comer,
vou te comer, vou te comer, vou te comer,
vou te comer, vou te comer, vou te comer,

Chapeuzinho pra onde você vai, diz aí menina que eu vou atrás
Chapeuzinho pra onde você vai, diz aí menina que eu vou atrás
Chapeuzinho pra onde você vai, diz aí menina que eu vou atrás
Chapeuzinho pra onde você vai, diz aí menina que eu vou atrás
Pra que você quer saber?
Eu sou o lobo mau, hau, hau
Eu sou o lobo mau, hau, hau
Eu sou o lobo mau, hau, hau
Eu sou o lobo mau
E o que você vai fazer?

vou te comer, vou te comer, vou te comer,
vou te comer, vou te comer, vou te comer,
vou te comer, vou te comer, vou te comer,
vou te comer, vou te comer, vou te comer,

Merenda boa, bem gostosinha
quem preparou foi a vovozinha.
êta danada, êta!
Merenda boa, bem gostosinha
quem preparou foi a danadinha
êta danada, êta!

vou te comer, vou te comer, vou te comer,
vou te comer, vou te comer, vou te comer,
vou te comer, vou te comer, vou te comer,
vou te comer, vou te comer, vou te comer.

AU AU AU

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Enquanto digito este post, estou ouvindo um som maravilhoso de guitarras, uma percussão afro e um cara com sotaque baiano cantando: “quebra aê quebra aê olha o asa AÊ“.Cortesia do meu vizinho, esse corno safado.

Coisas do CARNAVAL.

Coisas do Carnanerd

Percebendo o desapego dele PARA COM a nova banda que esta bombando nas playlists carnavalescas deste meu Brasil(PQP Asa de águia é muito anos 90 NÉ?), resolvi apertar o F5 musical para ele e para o amado publico deste blog que eu tanto amo. Este post é o começo de uma serie de novos hits.

Vamos NEXA que é XUXEXO

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365 dias, às vezes 366. Bem, o período de um ano é recheado de datas especiais, como a Páscoa, o Natal, o Dia dos Namorados… Mas, para alguns, o ano EM SI só começa após um evento: O CARNAVAL.

Vale tudo no Carnaval...

O termo ”Carnaval” vem do latim ”carne vale”, como um modo de se referir a um pequeno ”festejozinho libertino” antes dos dias castos, pertencentes a Quaresma (tendo a Quarta de Cinzas como seu primeiro dia).  Claro, tal ”festejozinho” existe desde o século XI, mas não era exatamente o mesmo dos dias atuais.

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“A beleza não põe mesa”?. “As feias que me perdoem, mas beleza é fundamental?”. “E aí, tudo beleza?” (tá, esse último ficou fora de contexto).

Bem, amigos. Vou lhes mostrar uma imagem que me motivou a escrever esse post:

Para quem não está antenado na orkutização do twitter e no fenômeno “Colírios da Revista Capricho“, não vai entender o que eu quis dizer com a imagem. Mas quem está, vai entender. Esse garoto, conhecido como “Dudu Surita”, é filho de Emílio Surita (o apresentador do humorístico programa televisivo – Pânico na TV). O que ele [Dudu] tem de especial (se é que se pode assim chamar) além do sobrenome? Bem, de acordo com o site da Revista Capricho:

“O Eduardo tem 15 anos, mora em São Paulo, capital, estuda e adora fazer edição de fotos e vídeos. Além disso, ele ama computador e fazer esportes, como futebol, tenis e natação.  O Du gosta de todos os estilos musicais, mas prefere pop rock, black, pagode e rock. Bem eclético, né? Uma graça! Nosso colírio de hoje está solteiro, mas quer uma garota super amorosa, romântica e fiel. Nós queremos eleeeee!”

O que podemos inferir? Tudo bem, eu sou uma garota e seria muita hipocrisia da minha parte não afirmar isso: ELE É BONITO. Bonito, no sentido dos “padrões estéticos adotados pela sociedade“. Mas SÓ. Fora isso, ele é como qualquer garoto comum, aquele seu amigo que curte jogar futebol aos sábados e edita vídeos no domingo à noite. Nada de mais. Mas por que ele é “famoso”, afinal de contas?

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Acabei de ver na tv que um VIDENTE brasileiro – also, profeta – tinha revelado que em 2010 aconteceria um grande desastre natural. Dai ocorreu  este terrivel terremoto no Haiti e pronto: o VIDENTE virou um semi deus.

Foi quando eu percebi o quanto deve ser fácil ser um vidente. Eu, você e qualquer um pode ser um grande profeta Nostradamus feelings, então, resolvi ensinar para vocês a tecnica teoria do pikachu de advinhações.

Basta  falar alguma coisa bem genérica com entonação histórica e pronto:você é um profeta, o cara.

Vamos partir para um exemplo com a nossa querida amiga mãe Diná:

"Em 2011 uma pessoa MUITO IMPORTANTE vai morrer! Acabei de ver em minha bola de cristal que nunca mentiu para mim"

Mãe Diná esta redondamente certa em sua profecia, MAS, espero que vocês tenham entendido como ela fez esta grande advinhação. Podem pensar um pouco, vocês tem tempo.

Tempo esgotado!

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“Ah, nem todas, nao generaliza MIMIMI…”.

Claro né babaca, toda a generalização é burra e sempre existem exceções, como as bandas de garotas e as bandas de heavy metal(hahahha), generalizo so para criar uma polemica, uma especie de marketing DUBEM.

Mas o certo é que todas as bandas foram feitas para agradar as mulheres: The Beatles, The Rolling Stones, Banda Cine…todas foram feitas para agradar as femeas do bando e assim, aumentar as chances dos integrantes de procriarem.

Vamos a Biologia do teoria do Pikachu:

Beleza é o de menos.

Este cara pegou mais garotas do que toda a população masculina do Japão. E se duvidar, ainda pega...

Nao existe musico feio para os olhos de uma fã.Mesmo que voce seja um Keith Richards da vida, se voce esta em cima de um palco tocando seu instrumento(sem piadinhas, este blog é de familia) voce se transforma automaticamente no cara CERTO para AQUELA garota que está a curtir o seu feeling, a sua tecnica, o seu flow.

Todo o musico sabe disso e quem faz uma banda tem como objetivo estrategico aumentar as suas chances de procriar uma femea.

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Medo. 4 letras, duas sílabas. Como uma palavra de dimensões tão ínfimas pode desencadear grandes impactos na vida de um ser vivo pensante? Nossos pais sempre souberam bem (ou talvez, inconscientemente) como usar essa poderosa arma, através de contos do “bicho-papão”, que levava as criancinhas “malcriadas” para um passeio sem volta. Que estrategistas os nossos pais, não é o mesmo?

"Não sou seu pai, mas sou o maior estrategista EVER. Que comece o jogo, haha."

Eles [os pais] conseguiam tudo o que queriam de nós, por meio da influência do medo. Nossos pais E o mercado hollywoodiano – é claro. Quanto o mercado já não lucrou com clássicos thrillers (é, o clipe do Michael se inclui nisso também) como Nosferatus ou a Bolha Assassina?

Não, gente, não é Crepúsculo. É o clássico Nosferatus.

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Eu nao achei de mau gosto, so achei sem graça. Dava pra fazer piada da escolha da sede dos jogos olimpicos no rio envolvendo strippers, cocaina , mas faltou uma VIBE  com traficantes né Robin Williams?

Robin Williams é o cara de o Homem Bicentenario. Lembrou?Entao parte pro texto bocó

Se voce passou um tempo visitando seus parentes em Jupiter e nao sabe que o Lombardi morreu e nem que a Leila Lopes se suicidou, explico: o Robin Williams fez uma piada com a escolha do Rio para sediar os jogos Paraolimpicos e Olimpicos de 2016, uma piada bem sem graça, espia só:

“Chicago mandou a Michelle Obama e a Oprah Winfrey, e o brasil mandou 50 strippers e pó″

. A galera riu, ou nao né: nesses programas de entrevistas tipo Jô Soares a galera ri levando em consideração um script, assista a um programa do Jô e entenderá.

Me diga como a plateia ainda ri das "perolas do vestibular" que o Jô conta, me diga, MEDIGA!

Pois bem, foi aquela frescurite toda por parte da galera carioca IXPERTA que achou que tinha o direito de se emputecer com essa “falta de respeito”, e ainda teve o loser do prefeito do rio que insinuou que o caro comediante falido estava com inveja deles

Esse é o maior motivo de inveja que o Rio poderia dar, eu acho

Orgulho, apenas orgulho move essa nação carioca xiliquenta: paulistas (mew), nordestinos e whatever sao aloprados na tv, cinema, e por eles mesmo, mas o carioca nao pode né?

Mas é obvio que depois da escolha da cidade para sediar as olimpiadas, as piadas pipocariam por ai:o Brasil nao tem estrutura nem para sediar o Brasileirão amigos, que dirá uma olimpiada. A piada de mau gosto sem graça(nao por ser de mau gosto, mas sim por nao me fazer rir, aniway) foi tao fundo pois foi feita por um ator dos states(que tem sim estrutura para abrigar uma olimpiada),né?

Sem falar no lance da violencia...

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“Humor inteligente” é uma expressao que foi disseminada pelo Brasil graças ao CQC(programa de “humor inteligente” da band) e que teoricamente é um…humor inteligente.
Particularmente,acho tudo isso uma grande besteira, acompanhe comigo:

Nao existe Humor Burro e Humor Inteligente, tudo é humor.

Ele poderia estar no CQC

Se te faz rir, é humor. É muita pretensão dizer que tal programa é de humor inteligente, como se este titulo significasse mesmo algo, sendo que  a unica diferença entre o “humor burro” e o “humor inteligente” é a escolha dos temas:

No humor burro:
- Bêbado
- Bicha escandalosa
- Tipos regionais (o gaúcho, o mineiro, o caipira)
- Velha surda
- Retirante com sotaque incompreensível
- Corno
- Gostosa
- Imitação do Sílvio Santos

No humor inteligente:
- Critica social
- Celebridades com teto de vidro
- Politicos (alvo facil)
- Piadinhas sobre cotidiano
- Chatices em geral
Entendeu? Nao existem diferenças alem do tema. Se voce ri quando o Danilo Gentili faz uma pergunta que um deputado nao sabe responder, voce nao esta apreciando o humor, voce esta apreciando a vergonha alheia e se vingando dessa classe tao piada pronta que é a classe politica em geral. Eu e o Chico Anysio nao chamamos isso de humor, chamamos isso de…

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Aproveite!Tenho certeza que voce esta disposto a pagar este preço.

"Negocio fechado!Eu nao ligo para esse lance de dignidade, afinal, eu me visto de BOZO..."

O Orkut – site de relacionamentos mais popular do brasil – mudou:visual repaginado e agora, todas as informações carregam na mesma pagina, graças a uma nova tecnologia desenvolvida pelo Google.Todas estas novas funções vao revolucionar seu modo de acessar este site(ou de acessar a sua vida né, ja que voce nao tem amigos de verdade e tem sua vida social baseada num sitezinho de relacionamento e WHATEVER.)

Para ser sincero, nenhuma mudança que mereça o titulo de “novo orkut”, enfim. Foram mudanças legalzinhas e tal, apenas. Mas o motivo para todo este alvoroço todo em volta deste tal “novo orkut” é outro…

Um convite, por favor, “pelamor di DEUS”!

"C*RALHO!Eu quero o meu convite P*RRAAA!"

Atentem bem:o novo Orkut nao está disponivel para todos, so para aqueles que tem um convite. Tipo assim: voce tem um convite, e o direito a ter o novo orkut, e tambem recebe mais convites para espalhar esta “maravilha da internet” para outros usuarios que terão mais convites para espalhar para novos usuarios e por ai vai. Segundo a equipe do orkut, ate meados de 2010 todos terão acesso ao novo orkut.

Mas ate meados de 2010 é muito tempo para os ratos de orkut. Começou a guerra, a procura incessante por um convite, estilo chocolate premiado para ir até a fabrica de chocolates do WIlly Wonka no filme “A fantastica fabrica de Chocolates”, mas neste caso envolvendo nerds e computadores. O que motiva esta corrida é aquela sensação de estar participando de uma sociedade secreta graças ao fator “eu tenho um convite e voce nao tem, seu perdedor NAN NAN NAN”.

"Nós somos da Ku-Or-Kut-Klan e ja temos o novo orkut, NAN NAN NAN"

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