Como cada carnaval tem os seus ”hits”, esse não seria diferente. Dentre todas as músicas que estão sendo tocadas esse ano, uma em especial, chamou a minha atenção: ”Lobo Mau” da banda ”O Back”

Lobo Mau – O Back

Confira a letra da música

Eu sou o lobo mau, hau, hau
Eu sou o lobo mau, hau, hau
Eu sou o lobo mau, hau, hau
Eu sou o lobo mau, hau, hau
E o que você vai fazer, HAAAAAAA

vou te comer, vou te comer, vou te comer,
vou te comer, vou te comer, vou te comer,
vou te comer, vou te comer, vou te comer,
vou te comer, vou te comer, vou te comer,

Chapeuzinho pra onde você vai, diz aí menina que eu vou atrás
Chapeuzinho pra onde você vai, diz aí menina que eu vou atrás
Chapeuzinho pra onde você vai, diz aí menina que eu vou atrás
Chapeuzinho pra onde você vai, diz aí menina que eu vou atrás
Pra que você quer saber?
Eu sou o lobo mau, hau, hau
Eu sou o lobo mau, hau, hau
Eu sou o lobo mau, hau, hau
Eu sou o lobo mau
E o que você vai fazer?

vou te comer, vou te comer, vou te comer,
vou te comer, vou te comer, vou te comer,
vou te comer, vou te comer, vou te comer,
vou te comer, vou te comer, vou te comer,

Merenda boa, bem gostosinha
quem preparou foi a vovozinha.
êta danada, êta!
Merenda boa, bem gostosinha
quem preparou foi a danadinha
êta danada, êta!

vou te comer, vou te comer, vou te comer,
vou te comer, vou te comer, vou te comer,
vou te comer, vou te comer, vou te comer,
vou te comer, vou te comer, vou te comer.

AU AU AU

Como vimos, a letra é de uma beleza e  de uma criatividade de idiotas sem limites.

Até aí, tudo bem. Nova música imbecil no Brasil não é novidade, mas quando o assunto vira polêmica, a coisa muda de rumo.

Essa música foi acusada de ter duplo sentido e incentivar a pedofilia, acreditam?! (Eu juro que escutava essa música na maior inocência, sempre gostei de histórias de crianças!)

Menino aprendendo a usar sua primeira maquina digital

Sim, o cantor  Tatau e a ex-dançarina do ”É o tchan” (Carla Peres, a mesma) se recusaram a interpreta-la, pois quando voce mistura a palavra ”menina” com ”vou te comer” ,não soa muito bem.

Já Ivete Sangalo, que está cantando essa música em todos os seus shows, disse o seguinte: “O que eu quero é divulgar no Brasil e no mundo a música da Bahia, feita por muita gente boa que está lutando muito para conquistar o seu espaço. É, pelo visto eles lutaram muito pra fazer uma música como essa, temos que dar crédito a eles, pois nenhuma pessoa consegue fazer uma música tão criativa”

Depois de ”créu” e agora ”Lobo mau”, vemos como o Brasil cresce e suas músicas também! Espero ansioso pela nova música que irá se tornar um suuuuuuucesso!

E a polêmica?

A polêmica continua…

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Enquanto digito este post, estou ouvindo um som maravilhoso de guitarras, uma percussão afro e um cara com sotaque baiano cantando: “quebra aê quebra aê olha o asa AÊ“.Cortesia do meu vizinho, esse corno safado.

Coisas do CARNAVAL.

Coisas do Carnanerd

Percebendo o desapego dele PARA COM a nova banda que esta bombando nas playlists carnavalescas deste meu Brasil(PQP Asa de águia é muito anos 90 NÉ?), resolvi apertar o F5 musical para ele e para o amado publico deste blog que eu tanto amo. Este post é o começo de uma serie de novos hits.

Vamos NEXA que é XUXEXO

Esta banda cheia de hype existe a mais ou menos 10 anos, mas só conseguiu emplacar um sucesso nacional este ano, quando cantou o hit “Rebolation” no festival de verão salvador.

Agora se liga na letra:

Alo minha galera preste atenção Rebolation é a nova sensação

Menino e menina não fiquem de fora que vai começar o pancadão

O suingue é bom gostoso de mais

Mulheres na frente os homens atrás

Mão na cabeça que vai começar

O Rebolation, tion o rebolation, o rebolation, tion, rebolation

O Rebolation, tion o rebolation, o rebolation, tion, rebolation

ps: este verso segue em loop por toda a música até o fim.

Opinião do Critico

Letra bem feita, com rimas como “gostoso de mais/os homens atrás”. Com uma riqueza poética e métrica invejável, perfeito para o seleto publico baiano, muito rigoroso com a mensagem social que as musicas trazem. Só fico chateado com a americanização da musica baiana COMO UM TODO.

Por que rebolation? Rebolação seria bem mais entendível né?

"A rebolação ção ção, a rebolação ÇÃO ÇÃO"

Muito melhor né? Com o refrão “rebolação” a musica ganharia um horizonte poético bem mais ABRANGENTE, abrindo a possibilidade de rima com as celebres palavras como: coração, paixão, refrão, solidão, chão chão chão.

Mas os americanos provaram mais uma vez que comandam toda UMA CULTURA neste nosso continente

-Just rebolation tion, just!

Saudades dos tempos do “é o tchan”, onde a tags das musicas eram: #bunda #loiras #morenas #depoisde9mesesvocêvêoresultado.

Coisas tipicamente brasileiras.

Fica dado o recado para essa geração nova, cheia de girias americanizadas, roupas de rapper e enfase na street dance: nao esqueçam de nossa cultura. Não esqueçam que o axé music baiano foi erguido com base em letras de duplo sentido e na sensualidade – also, corpo semi-nu – da mulher brasileira.

Icone de toda uma geração

O Parangolé nao esqueceu disso, mas pecou feio em aderir a lingua inglesa em sua letra.

Abraços.

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365 dias, às vezes 366. Bem, o período de um ano é recheado de datas especiais, como a Páscoa, o Natal, o Dia dos Namorados… Mas, para alguns, o ano EM SI só começa após um evento: O CARNAVAL.

Vale tudo no Carnaval...

O termo ”Carnaval” vem do latim ”carne vale”, como um modo de se referir a um pequeno ”festejozinho libertino” antes dos dias castos, pertencentes a Quaresma (tendo a Quarta de Cinzas como seu primeiro dia).  Claro, tal ”festejozinho” existe desde o século XI, mas não era exatamente o mesmo dos dias atuais.

O Carnaval do Renascimento era algo ”comportado” em relação ao Carnaval contemporâneo. Tudo se resumia a bailes de máscaras, carros alegóricos e fantasias (fantasias mesmo, não fantasias saca?). Enfim, todos ficavam felizes em agirem como bobões sem serem descobertas as suas identidades.

Animadaço, eu sei.

O tempo foi lapidando suas habituais mudanças e, HOJE, o Carnaval é nada mais e nada menos do que: SACANAGEM LIBERADA.

Era essa fantasia a que me referia... Sacanagem liberada!

Caro(a) leitor(a), você pode estar revirando os olhos para mim nesse momento e querendo argumentar: Peraê, o carnaval tem todo um sentido FILANTRÓPICO também. Concordo plenamente. Afinal, os desfiles das escolas de samba são um meio de sustento para muitos e ainda contribuem para o turismo de um país. O cara que é do ramo carnavalesco LUCRA à beça num país tão carnavalesco quanto esse Brasil. É Carnaval pra DAR E VENDER (pese bem a palavra ”dar”).

Pra DAR... E VENDER. É isso aí, Brasil.

Mas o que seria do Carnaval, além dos desfiles de escolas de samba no Rio e em Sampa, sem os SEUS BLOCOS em Salvador? O que seria de Ivete, Claudinha e variedades? – esse último termo soou como loja de conveniências, por sinal.

Enfim, Carnaval só é FELICIDADE. Além de ter muita música, CURTIÇÃO, tirar muita gente da ‘’seca” amorosa anualmente, também faz o governo investir MILHÕES em publicidade de preservativos e de ‘’se dirigir, não beba”. Carnaval é EMOÇÃO, só digo isso.

Feliz Carnaval aê, sacolé?

Agradeço a paciência,

Karo/

P.S.: Eu sei bem que MUITOS homens devem ter acessado esse tópico só para ver as IMAGENS e não leram nenhuma palavrinha que eu escrevi. Seja homem o suficiente para admitir isso nos comentários, abraços.

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“A beleza não põe mesa”?. “As feias que me perdoem, mas beleza é fundamental?”. “E aí, tudo beleza?” (tá, esse último ficou fora de contexto).

Bem, amigos. Vou lhes mostrar uma imagem que me motivou a escrever esse post:

Para quem não está antenado na orkutização do twitter e no fenômeno “Colírios da Revista Capricho“, não vai entender o que eu quis dizer com a imagem. Mas quem está, vai entender. Esse garoto, conhecido como “Dudu Surita”, é filho de Emílio Surita (o apresentador do humorístico programa televisivo – Pânico na TV). O que ele [Dudu] tem de especial (se é que se pode assim chamar) além do sobrenome? Bem, de acordo com o site da Revista Capricho:

“O Eduardo tem 15 anos, mora em São Paulo, capital, estuda e adora fazer edição de fotos e vídeos. Além disso, ele ama computador e fazer esportes, como futebol, tenis e natação.  O Du gosta de todos os estilos musicais, mas prefere pop rock, black, pagode e rock. Bem eclético, né? Uma graça! Nosso colírio de hoje está solteiro, mas quer uma garota super amorosa, romântica e fiel. Nós queremos eleeeee!”

O que podemos inferir? Tudo bem, eu sou uma garota e seria muita hipocrisia da minha parte não afirmar isso: ELE É BONITO. Bonito, no sentido dos “padrões estéticos adotados pela sociedade“. Mas SÓ. Fora isso, ele é como qualquer garoto comum, aquele seu amigo que curte jogar futebol aos sábados e edita vídeos no domingo à noite. Nada de mais. Mas por que ele é “famoso”, afinal de contas?

HUUUUUUM??!

#Primeiro: o Dudu Surita é sagaz. Ele não se contentou em dominar o Orkut com dez profiles ou ser famoso no twitter. Ele criou um BLOG. Isso mesmo, caro leitor: o garoto que escreve “chinga” [sic] on twitter possui um BLOG. Calma, o mais chocante ainda está por vir. Saca só o nome do blog: VIDA DE GAROTO. Eis a minha reação…

QUER DIZER… Tudo bem, que existem blogs com nomes piores e sem sentido, como o Teoria do Pikachu e tal (haha). Mas POR QUE ALGO TÃO PROSAICO como “VIDA DE GAROTO”?!?!?! O mais intrigante é que, embora o blog tenha mais foto do que texto, o negócio FAZ SUCESSO… Entre as garotas descerebradas de plantão, é claro.

"AAh, vou acessar o VDG do meu Iphone agora mesmo!"

Para entender o meu drama, dê um conferida (ou não) no link a seguir: http://capricho.abril.com.br/blogs/vidadegaroto/estamos-na-capa-da-loveteen/

#Segundo: O garoto não quer ser famoso apenas na Internet com seus vídeos duvidosos, digo, cômicos. Ele já galgou patamares mais altos, como um convite para participar no novo clipe da banda CINE (?!?) e também atua na propaganda dos novos cadernos Foroni. Logo, não será assim tão surpreendente se você ligar a televisão e der de cara com o Surita numa nova novela da Globo. E se ele for fazer algum teste para tal, recomendo que ele mostre este vídeo dele para os avaliadores:

#Terceiro: As pré-adolescentes estão virando adolescentes “alienadas”. Tudo bem, o fenômeno Crepúsculo dá pra entender, afinal é uma saga de livros que virou filme e tem atores bonitos e talentosos. Mas qual é a desses “colírios”??? A não ser que tenham uma fama decente (de atores, cantores), mas os garotos são só ROSTINHOS BONITOS. Só têm fama porque são cute-cute, entende? Mesmo assim, as garotinhas dão bola pra eles, fazem MIL fansites pra eles e o que recebem em troca? Um “aah, obrigado por me achar perfeito“?

''Aaah, por favor!''

EM RESUMO…

Pode até parecer que eu fugi do assunto, enfocando DEMAIS no tal do Dudu Surita. Mas eu queria só exemplificar como a sociedade está se desencadeando cada vez mais para a admiração do BELO, do PERFEITO. Esquecendo o que realmente importa, que são os valores de cada pessoa, a sua inteligência.

Claro, eu sou garota, e eu nunca recusaria um garoto como o Eduardo Surita se eu tivesse a oportunidade. Não vou mentir. Mas, o que realmente não entendo é esse ENDEUSAMENTO do garoto. Ele é como qualquer um, galera. E não, eu não me casaria com ele, como certas fãs se afirmam fervorosamente sem nem ao menos conhecê-lo. Beleza atrai, mas não convence.

Por isso, faço um apelo: REFLITAM. Reflitam se vale a pena deixar de fazer qualquer coisa saudável (sair com os amigos, estudar) para ficar em casa, mantendo seu blog “I LOVE THE DUDU SURITA´S SEXY BODY“. Meninas, percebam que a felicidade está mais próxima do que vocês imaginam. Às vezes, aquele seu amigo não tão bonito MAS INTELIGENTE tem muito mais a te oferecer do que esse Dudu Surita paulistano e CURINTIANO.

"Beauty is in the eye of the beholder" (Homenagem a minha amiga Virginia, que vive dizendo isso... Em inglês mesmo.)

Agradeço a paciência,

Karo/

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Acabei de ver na tv que um VIDENTE brasileiro – also, profeta – tinha revelado que em 2010 aconteceria um grande desastre natural. Dai ocorreu  este terrivel terremoto no Haiti e pronto: o VIDENTE virou um semi deus.

Foi quando eu percebi o quanto deve ser fácil ser um vidente. Eu, você e qualquer um pode ser um grande profeta Nostradamus feelings, então, resolvi ensinar para vocês a tecnica teoria do pikachu de advinhações.

Basta  falar alguma coisa bem genérica com entonação histórica e pronto:você é um profeta, o cara.

Vamos partir para um exemplo com a nossa querida amiga mãe Diná:

"Em 2011 uma pessoa MUITO IMPORTANTE vai morrer! Acabei de ver em minha bola de cristal que nunca mentiu para mim"

Mãe Diná esta redondamente certa em sua profecia, MAS, espero que vocês tenham entendido como ela fez esta grande advinhação. Podem pensar um pouco, vocês tem tempo.

Tempo esgotado!

A chave para o sucesso de uma profecia é simplesmente o  fator psicologico profético DA PARADA.A profecia da Mãe Diná usou este fator, e logo conseguiu acertar em sua previsão -embora ela só esteja prevista para ocorrer em 2011.

Mas como eu sei disso?

Veja bem,todos os anos morre gente  MUITO IMPORTANTE: pode ser um jogador de futebol que fez um gol olimpico na copa de 70, ou um médico que descobriu a cura para alguma doença nebulosa da decada de 80. Quem sabe até uma atriz mediana que se enveredou pelos caminhos da industria pornô…Whatever.

WHATEVER

As vezes nem é preciso ser uma pessoa importante:pode ser sei lá, um ex-bbb, mas como as pessoas estão INCLINADAS a esperar que alguma coisa aconteça – e que foi “prevista” – , qualquer coisa serve.

Este fenomeno transforma qualquer pessoa que morra e que fez ao menos um papel de destaque duvidoso na novela vende-se um véu de noiva do SBT seja uma pessoa  MUITO IMPORTANTE.

Pessoa MUITO IMPORTANTE

Todo o ano morre uma pessoa muito importante, acontece um desastre natural de grandes proporções(se não fosse o desastre no haiti, seria o desastre em angra, ou OTHERS), um avião cai, vaza um video pornô de alguma desconhecida a tranformando em uma celebridade…

É algo tão obvio, mas que nunca é lembrado graças ao fator psicológico profético DA PARADA.

Sacou?

IO

Abraços, e aguardem novas PROFECIAS aqui no teoriaP!

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“Ah, nem todas, nao generaliza MIMIMI…”.

Claro né babaca, toda a generalização é burra e sempre existem exceções, como as bandas de garotas e as bandas de heavy metal(hahahha), generalizo so para criar uma polemica, uma especie de marketing DUBEM.

Mas o certo é que todas as bandas foram feitas para agradar as mulheres: The Beatles, The Rolling Stones, Banda Cine…todas foram feitas para agradar as femeas do bando e assim, aumentar as chances dos integrantes de procriarem.

Vamos a Biologia do teoria do Pikachu:

Beleza é o de menos.

Este cara pegou mais garotas do que toda a população masculina do Japão. E se duvidar, ainda pega...

Nao existe musico feio para os olhos de uma fã.Mesmo que voce seja um Keith Richards da vida, se voce esta em cima de um palco tocando seu instrumento(sem piadinhas, este blog é de familia) voce se transforma automaticamente no cara CERTO para AQUELA garota que está a curtir o seu feeling, a sua tecnica, o seu flow.

Todo o musico sabe disso e quem faz uma banda tem como objetivo estrategico aumentar as suas chances de procriar uma femea.

“Influencias”

Sabe porque todas as bandas de sucesso de hoje tem grandes influencias dos Beatles?Por que eles eram mais populares  que Jesus Cristo, para as garotas.

Eles pegavam todas na balada

Veja bem: uma banda faz sucesso com as garotas, que movidas por essa atração fatal que todas elas tem por musicos, acabam dando mole para eles, transformando os musicos nos machos dominantes do bando. Sendo assim, os outros movidos pela inveja e pela dependencia biologica dos machos em PROCRIAR começam a imitar os musicos de sucesso, e começam a querer agir como eles, se tornam fãs, compram instrumentos, aprendem a tocar que nem os caras da banda, viram uma banda e afirmam terem fortes influencias da banda em questão.

Tudo isso graças ao fato que os caras da banda em questão pegavam geral

E as bandas de Heavy Metal?

É fato que a maioria dos fãs de heavy metal, são homens. Desnecessario , DESNECESSARIO dizer que eles são impopulares com as garotas. Sao contestadores e maus graças ao fato deles serem grandes fracassos sexuais.

Eu ACHO que esse cara nao faz sucesso com as garotas, né?

Bandas de Heavy Metal foram feitas por ex musicos que queriam fazer bandas normais de pegadores, que depois do grande fracasso, se enveredaram pelo caminho do medo, da barbaridade musical, das roupas de couro com pregos(ui), das calças apertadas(ui)…E criam musicas para outros perdedores contestadores que curtem um bom peso na musica.

Integrantes do Iron Maiden e suas calças apertadas que dão alvará para muita zoação

Eu nem tô dizendo que musicos e fãs de heavy metal sao um fracasso amoroso, e que aquelas caras de mau encobrem um historico gigantesco de foras…

Seria preconceituoso, e eu nao gosto disso=D.

E as bandas de Garotas?

Eu nao sei.

Essas sao bonitas, pelomenosne?

Bem, estou falando de bandas de garotas: baixista, baterista e etc, nao de cantoras, estas tem por sua maioria garotas que curtem garotos, ponto.

E nem toda a banda de garotas é feita por lesbicas(claro que voce pensou que eu, um cara segregador, iria apontar lesbianismo agora…dã).

Teorizem ai pra mim.

Concluindo

Pode nao parecer, mas existem semelhanças entre The Beatles, The Doors, Jimi Hendrix Experience, Nxzero, Fresno(tenho lá minhas duvidas): todas foram feitas para agradar o sexo oposto. Esqueça esse lance de “musica que vem da alma”. Acredite so na parte da entrevista em que os caras dizem que “nasceram para isso”, ja que todo mundo nasce para procriar.

Abraços

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Medo. 4 letras, duas sílabas. Como uma palavra de dimensões tão ínfimas pode desencadear grandes impactos na vida de um ser vivo pensante? Nossos pais sempre souberam bem (ou talvez, inconscientemente) como usar essa poderosa arma, através de contos do “bicho-papão”, que levava as criancinhas “malcriadas” para um passeio sem volta. Que estrategistas os nossos pais, não é o mesmo?

"Não sou seu pai, mas sou o maior estrategista EVER. Que comece o jogo, haha."

Eles [os pais] conseguiam tudo o que queriam de nós, por meio da influência do medo. Nossos pais E o mercado hollywoodiano – é claro. Quanto o mercado já não lucrou com clássicos thrillers (é, o clipe do Michael se inclui nisso também) como Nosferatus ou a Bolha Assassina?

Não, gente, não é Crepúsculo. É o clássico Nosferatus.

Os especialistas, entretanto, apontam o lado positivo desse sentimento e afirmam que o medo em si é uma forma de auto-defesa do corpo humano, como se fosse um sobreaviso ou alerta de um perigo iminente. Isso é importante para a preservação da vida e whatever. Entretanto, até mesmo esse lado positivo pode gerar consequencias ruins, os ditos: BLOQUEIOS. Ou seja, a pessoa começa a ficar totalmente paranoica com seus medos, ao ponto de se excluir socialmente ou de se anular para não enfrentar seu medo. Os psicólogos abordam tal comportamento como uma doença, pertencente às chamadas FOBIAS.

Edward Munch tinha fobias?

Existe um amplo leque de fobias no mundo inteiro. Umas são até toleráveis, como a fobia de lugares altos, de palhaços ou a fobia de políticos corruptos (eu, como sempre, trazendo em meus posts uma piada-pronta infame sobre políticos… whatever). Mas há algumas fobias, que NÃO HÁ COMO ENTENDER! Sinceramente, não é criticando quem possui essas fobias esquisitas para a minha leiga mente, mas há certos tipos de medo sem sentido, sério! Eu estava pesquisando sobre fobias recentemente e me deparei com as saudosas “phobus” lists. Confira uma parte a seguir:

Ablutofobia – medo de tomar banho. (A pessoa não deve ser lá muito cheirosa, né…)

Acarofobia – medo de ter a pele infestada por pequenos organismos(ácaros). (Acabei de imaginar uma pessoa neurótica por limpeza aqui, haha)

Aerofobia – medo de ventos, engolir ar ou aspirar substâncias tóxicas. (A pessoa respira?)

Afobia – medo da falta de fobias. (Ééér…)

Afefobia – medo de ser tocado. (O típico “uh, não me toques”)

Amaxofobia – medo mórbido de se encontrar ou viajar dentro de qualquer veículo de transporte. (Imagine o diálogo: Oi, John, vamu sair?/De que?/De carro, ora./NÃÃÃÃÃÃOOOOO!)

Ambulofobia – medo de andar (Imagine agora o inverso daquele diálogo)

Androfobia – medo de homens (lésbicas?)

Antofobia – medo de flores (O namorado/a namorada desse tipo de pessoa deve ser bem cauteloso com presentes comemorativos)

Antropofobia – medo de pessoas ou da sociedade (eu tenho esse, admito)

Biofobia - medo da vida (A pessoa está viva?)

Cainofobia ou cainotofobia – medo de novidades (Cuidado ao ligar a Tv no Jornal Nacional!)

Cimofobia – medo de ondas ou de movimentos parecidos com ondas (esse tipo de pessoa não curte praia… Sóoo aê, mano.)

Clinofobia – medo de ir para cama (como dormir, como dormir?)

Coulrofobia – medo de palhaços (tolerável)

Dextrofobia – medo de objetos do lado direito do corpo (hum??)

Eleuterofobia – medo da liberdade (Galera da ditadura militar e o Raphael)

Esfecsofobia – medo de marimbondos

Estruminofobia – medo de morrer defecando (WTF?? Tá, isso só pode ser invenção!)

Estupefaçofobia – medo de estupefacientes ou de os consumir (?)

Estupofobia – medo de pessoas estúpidas (eu já estaria terrified se eu tivesse essa fobia… exemplos ao meu redor não faltam)

Fengofobia – medo da luz do dia ou nascer do sol (vampiros?)

Fobofobia – medo de fobias (eu não tenho medo do medo… Ou tenho?)

Flatusfobia – medo de liberar flatos a valer (haaaaaaahaaaaaaaaaa)

Confira mais fobias bem aqui. Haaaahaaaa. Brincadeira, é AQUI.

CONCLUSÃO?

Eu não sou lá uma ótima conselheira, mas eu sugiro que você não deixe de viver por causa de suas fobias (a não ser que você seja um biofóbico, RÁ!). De qualquer modo, aprenda a enfrentá-las e lembre-se: “A coragem não é a ausência do medo. É só a certeza de que há algo mais forte e mais importante do que o medo”. Não sei de onde eu peguei isso, então fica o plágio aí… Mas eu acho que foi de algum filme do “Diário da Princesa” (perdoem-me se alguém é Disneyfóbico, abs.).

"Sorry, darling."

Agradeço a paciência,

Karo/

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Eu nao achei de mau gosto, so achei sem graça. Dava pra fazer piada da escolha da sede dos jogos olimpicos no rio envolvendo strippers, cocaina , mas faltou uma VIBE  com traficantes né Robin Williams?

Robin Williams é o cara de o Homem Bicentenario. Lembrou?Entao parte pro texto bocó

Se voce passou um tempo visitando seus parentes em Jupiter e nao sabe que o Lombardi morreu e nem que a Leila Lopes se suicidou, explico: o Robin Williams fez uma piada com a escolha do Rio para sediar os jogos Paraolimpicos e Olimpicos de 2016, uma piada bem sem graça, espia só:

“Chicago mandou a Michelle Obama e a Oprah Winfrey, e o brasil mandou 50 strippers e pó″

. A galera riu, ou nao né: nesses programas de entrevistas tipo Jô Soares a galera ri levando em consideração um script, assista a um programa do Jô e entenderá.

Me diga como a plateia ainda ri das "perolas do vestibular" que o Jô conta, me diga, MEDIGA!

Pois bem, foi aquela frescurite toda por parte da galera carioca IXPERTA que achou que tinha o direito de se emputecer com essa “falta de respeito”, e ainda teve o loser do prefeito do rio que insinuou que o caro comediante falido estava com inveja deles

Esse é o maior motivo de inveja que o Rio poderia dar, eu acho

Orgulho, apenas orgulho move essa nação carioca xiliquenta: paulistas (mew), nordestinos e whatever sao aloprados na tv, cinema, e por eles mesmo, mas o carioca nao pode né?

Mas é obvio que depois da escolha da cidade para sediar as olimpiadas, as piadas pipocariam por ai:o Brasil nao tem estrutura nem para sediar o Brasileirão amigos, que dirá uma olimpiada. A piada de mau gosto sem graça(nao por ser de mau gosto, mas sim por nao me fazer rir, aniway) foi tao fundo pois foi feita por um ator dos states(que tem sim estrutura para abrigar uma olimpiada),né?

Sem falar no lance da violencia...

A verdade é que o carioca sabe que a cidade nao esta preparada. A falta senso de humor aqui so é explicada pela insegurança. Robin WIlliams nao esta com inveja do Rio, ele está bem esperançoso…Que dê tudo errado para conseguir mais piadinhas engraçadas, dessa vez.

Agora so nos resta esperar que voces cariocas DECEPCIONEM ele.

"Pode deixar comigo! "

Explicando uma coisa que voce deveria ter entendido,mas nao entendeu e ja ia partir pros comentarios para me xingar:

Nao, nem todo o carioca é BABACA, so aqueles sem senso de humor.

Senso de humor  basicamente nao é a sua disposição a rir everyday, a toda hora: é apenas voce  nao levar a serio algo que explicitamente foi feito para nao ser levado a serio.

Abraços

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“Humor inteligente” é uma expressao que foi disseminada pelo Brasil graças ao CQC(programa de “humor inteligente” da band) e que teoricamente é um…humor inteligente.
Particularmente,acho tudo isso uma grande besteira, acompanhe comigo:

Nao existe Humor Burro e Humor Inteligente, tudo é humor.

Ele poderia estar no CQC

Se te faz rir, é humor. É muita pretensão dizer que tal programa é de humor inteligente, como se este titulo significasse mesmo algo, sendo que  a unica diferença entre o “humor burro” e o “humor inteligente” é a escolha dos temas:

No humor burro:
- Bêbado
- Bicha escandalosa
- Tipos regionais (o gaúcho, o mineiro, o caipira)
- Velha surda
- Retirante com sotaque incompreensível
- Corno
- Gostosa
- Imitação do Sílvio Santos

No humor inteligente:
- Critica social
- Celebridades com teto de vidro
- Politicos (alvo facil)
- Piadinhas sobre cotidiano
- Chatices em geral
Entendeu? Nao existem diferenças alem do tema. Se voce ri quando o Danilo Gentili faz uma pergunta que um deputado nao sabe responder, voce nao esta apreciando o humor, voce esta apreciando a vergonha alheia e se vingando dessa classe tao piada pronta que é a classe politica em geral. Eu e o Chico Anysio nao chamamos isso de humor, chamamos isso de…

Jornalismo Combativo

"Entao se eu fosse da sua familia eu iria trabalhar no senado né Sarney?" - SUPERINTELIGENTE

Jornalismo combativo é diferente de jornalismo padrão, aquele que ouve e pronto. Um jornalista combativo ouve um entrevistado(politico por exemplo), e se ouvir algo que nao lhe convem, la vai ele dar sua opiniao para ir contra o entrevistado e assim conseguir tirar o maximo de proveito da situação, tirando informaçoes do dito cujo. No caso do CQC, tirando umas risadas do publico.
Humor é fazer palhaçada, ou criar graça de um modo atemporal, coisa que o jornalismo combativo nao faz. Eu por exemplo nem me lembrarei daquela piada sagaz sobre o Sarney que foi feito no CQC do mes passado, mas garanto que vou lembrar da piada do pinto que minha irmã me contou ontem.

E ainda vou rir como se fosse a primeira vez.

Entre Panico na tv e CQC a saida…
É fazerrrr, valer a pena

'Siga o seu coraçãozinho" - Di do Nxzero

Sem essa de humor inteligente(CQC) ou humor burro(panico): se te faz rir, assista. Este post foi feito apos eu ouvir dizer que veementemente o CQC era melhor que Panico, pois ele fazia humor inteligente com politicos(com “responsabilidade social”, veja bem ) e o panico so ia para as festas “tirar uma” com famosos, quando nao comentava o lance das garotas de lá, e toda essa argumentação facil..
Dã, que visão estereotipada das coisas.

A Geysi, do caso UNIBAN:Vestido Rosa curto?PUTA!

Primeiramente, os dois usam a mesma tatica de envergonhar alguem famoso  para fazer graça. Por algum motivo, rimos da vergonha dos outros, normal e se é famoso, “melhor”, mas como eu disse anteriormente, a diferença do humor burro para o humor inteligente é o tema, apenas.

Se voce acha que o CQC é melhor(mais engraçado) SEMPRE, so porque este entrevista este tipo de gente(politicos, piada pronta) voce esta no mesmo time fanatico que as fãs de crepusculo, que acham o Edward Cullen LINDUUUU e por isso, ToDos os filmes sao PERFEEEIToSSS*-*

A minha opiniao

SUPERINTELIGENTE!

Eu acho o Panico melhor. Sim, alem de cometer o pecado de comparar dois programas totalmente diferentes(na visao dos fãs de CQC) eu estou dizendo que este programa ralé(na visao dos fãs de CQC) é melhor que o supra sumo do humor inteligente(que na verdade é jornalismo combativo).
Meu unico e racional parametro de julgamento é o quanto eu rio assistindo os programas, ja que eu nao sou fã de nenhum programa de humor, nao levo tao a serio algo feito justamente para eu rir.
E amigos, eu morro de rir com o Panico: do bola xingando, do vesgo falando bobagem, da Gaby Herpes, enfim, eu nunca chorei de rir com o CQC, e com o Panico isto é quase que obrigatorio.

CQC:chato e previsivel

Rafinha é otimo no teatro, mas no CQC é um chato

Primeiramente, o CQC se tornou muito previsivel e repetitivo. Eu assisti o primeiro CQC e desde entao nao perco quase nenhum(IDEM para o panico),e garanto que a droga nao muda nada, alem de inserir uma integrante. Mas nao mudou muita coisa: é sempre a mesma ladainha, o mesmo script, a mesma baboseira do Marco Luque e a mesma piadinha barata de Stand Up comedy do Rafinha.
Nem preciso ser tao inteligente para saber que o Rafinha vai fazer piada de gaucho depois de uma materia que envolva gays, por exemplo(que inteligente!Nunca pensaria nisso).
Talvez pelo fato de que o CQC é um produto comprado da CuatroCabezas(produtora de conteudo), que tem que respeitar um roteiro e etc…Essa produção toda alem de tornar o programa previsivel, nao dá muita liberdade para fazer adaptaçoes.
E o Panico é infinito
Ninguem respeita formatos, roteiros ou regras no Panico, ali é o programa sendo moldado a cada edição. A evoluçao so é possivel nesse caso pois o formato do programa nao foi comprado, esta sendo criado ao passar dos anos, diferente do CQC que comprou a coisa toda e nao tem total liberdade para mudar(et). Por isso o CQTEST (sem graça) ainda esta la.Por isso o previsivel top five AINDA é muito importante no programa.
E outra coisa: personagens.
No CQC fica facil prever qual piadinha tal integrante faz, que estilo de entrevista este ou aquele respeita…No Panico tal façanha é quase impossivel! A maioria dos humoristas do panico imitam personagens e incorporam personas, fazendo com que um reporter meio doente mental(reporter Cesar Polvilho) vire um Freddy Mercury prateado.

"Fala comigo fala?'

Mas digo isso na minha opiniao. Se voce acha CQC mais engraçado,beleza. So nao se ache mais inteligente que eu por isso, pois preferir um programa de humor “inteligente” nao te faz inteligente.
Ah sim, o nome disso é jornalismo combativo, né mesmo Chico?

"É"

Abraços

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Aproveite!Tenho certeza que voce esta disposto a pagar este preço.

"Negocio fechado!Eu nao ligo para esse lance de dignidade, afinal, eu me visto de BOZO..."

O Orkut – site de relacionamentos mais popular do brasil – mudou:visual repaginado e agora, todas as informações carregam na mesma pagina, graças a uma nova tecnologia desenvolvida pelo Google.Todas estas novas funções vao revolucionar seu modo de acessar este site(ou de acessar a sua vida né, ja que voce nao tem amigos de verdade e tem sua vida social baseada num sitezinho de relacionamento e WHATEVER.)

Para ser sincero, nenhuma mudança que mereça o titulo de “novo orkut”, enfim. Foram mudanças legalzinhas e tal, apenas. Mas o motivo para todo este alvoroço todo em volta deste tal “novo orkut” é outro…

Um convite, por favor, “pelamor di DEUS”!

"C*RALHO!Eu quero o meu convite P*RRAAA!"

Atentem bem:o novo Orkut nao está disponivel para todos, so para aqueles que tem um convite. Tipo assim: voce tem um convite, e o direito a ter o novo orkut, e tambem recebe mais convites para espalhar esta “maravilha da internet” para outros usuarios que terão mais convites para espalhar para novos usuarios e por ai vai. Segundo a equipe do orkut, ate meados de 2010 todos terão acesso ao novo orkut.

Mas ate meados de 2010 é muito tempo para os ratos de orkut. Começou a guerra, a procura incessante por um convite, estilo chocolate premiado para ir até a fabrica de chocolates do WIlly Wonka no filme “A fantastica fabrica de Chocolates”, mas neste caso envolvendo nerds e computadores. O que motiva esta corrida é aquela sensação de estar participando de uma sociedade secreta graças ao fator “eu tenho um convite e voce nao tem, seu perdedor NAN NAN NAN”.

"Nós somos da Ku-Or-Kut-Klan e ja temos o novo orkut, NAN NAN NAN"

O que o “Teoria do Pikachu” acha disto?

Nada contra quem enche a resenha do G1 sobre o novo orkut com comentarios implorando convites, nem contra as pessoas que te adicionam do nada na ilusao de que voce mande para elas a chave para a salvação – clicar duas vezes para assim adicionar ela no novo orkut, no caso -, esta busca pelo exclusivo é normal.

O grande problema é que isto é idiota pois voce pode usar o sistema normalmente, mesmo sem ter acesso ao novo. E se por um acaso, ter a logomarca do orkut grandona lá no seu perfil, indicando que voce tem acesso ao “novo orkut”, é tao importante para a sua vida, capaz de te fazer ficar horas mandando mensagens no twitter, emails para promoçoes malucas, entrar em concursos culturais em blogs que distribuem convites… Posso dizer sem duvida alguma que voce precisa de uma relação BACANA com o sexo oposto.

Grato.

O GOOGLE realmente é poderoso e vai dominar o mundo

È fato: o orkut – produto do google – esta ai na cabeça da moçada,entre outros. O youtube(servidor de videos), gmail(serviço de email), gtalk(comunicador estilo MSN), sao da mesma empresa digital de internet world wide web. Se voce nao vê nisso algo preocupante, posso dizer que eu estou mais preocupado com isso do que com o fim do mundo em 2012.

CUIDADO COM O GOOGLE

O google – empresa no ramo de serviçõs da internet, computadores e etc – tem acesso a muitas informações: com o google, a empresa sabe o que VOCE esta pesquisando na internet(eles tem acesso a isso graças ao seu IP, numero de identificação unico que todo o computador tem). A empresa sabe o que voce esta mandando via email(com o GMAIL). Ele sabe o que voce esta assistindo(com o youtube), e sabe do que voce conversa com amigos e discute por ai(orkut, O ORKUT).

Ela sabe muito, mas em pouco tempo, saberá de tudo, e poderá usar estas informações para enfim, dominar o mundo no maior estilo capitalista:uma empresa que monopoliza o maior sistema de comunicaçoes do mundo, a internet.

O nome do plano maligno é GOOGLE WAVE, que é um novo sistema de internet que ja está em testes e será o assunto do meu proximo post.

Abraços(to distribuindo convites para o novo orkut, mas voce tem que se humilhar muito para conseguir, =P)

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