O Teoria do PikachuVocê não acreditaria….

Costumo dizer que eu era mais legal quando tinha 13~14 anos. Aos 13 eu esculachei meu colegio e bati de frente com meus diretores e coordenadores. Aos 14, usando um programa para criação de musicas(fl studio), inventei uma tecnica de gravação muito eficaz onde eu adicionava uma gravação em cima da outra, criando um coral de Raphael’s com apenas um Raphael.

(Logo depois descobri que isso já tinha sido inventado e se chamava overdub,  mas isso é um mero detalhe.)

Na epoca eu sabia que estava fazendo algo realmente marcante na minha vida(não tão epico, é claro), que era uma especie de auge , de uma vida idiota e babaca, mas era um auge.

Ai que tá: a velhice.

A velhice nesse caso não é o seus avos bonitinhos contando historinhas e felizes, e sim o grande Slash querendo ser o mesmo slash de 25 anos atras pagando mico bancando o guitar hero e fazendo musicas que trocam o seis por meia-duzia.

"coé"

Voce ainda vai ter sonhos?Ambiçoes?

Claro, mas nao com a devida vibe e feelings bonitos de antigamente, creio eu, que sou jovem mesmo e como sanduiche-iche. Mas como no caso do slash – que vive num loop musical tocante – , sempre existe o risco de cê nao encontrar uma maneira progressiva de viver e envelhecer, sem ficar exaltando o passado como um babaca(como eu).

É preciso ter tambem consciencia dos AUGES, de como aproveitar aquela fase sem deixar de fazer algo, pois é melhor se arrepender de algo que voce fezzZZZZZzzZZZzZ

Não é preciso ser gênio para entender que, provavelmente, um dos esportes mais conhecidos do mundo e que mais envolve a cultura popular é o FUTEBOL.

Tá, vc pode até fazer parte de uma vertente alternativa, que abomina esse esporte e o julga como “brutal, ignorante, coisa de massa”. Realmente, o futebol é conhecido por unir no mesmo local pessoas de diferentes etnias, classes sociais e gênero. Quase sempre incentiva a violência? Sim, sem dúvida. Quase sempre faz a sociedade se auto-segregar quanto ao time que se escolhe? Sim, claro.

Com tantos pontos negativos, por que o futebol seria algo tão festejado em todo o mundo? Por que ele faria VOCÊ, garoto entre os 3-8 anos, ter sonhado em ser um jogador de futebol? PENSA QUE ME ENGANA? Como já dizia o caro amg Samuel Rosa:

QUEM NÃO SONHOU EM SER UM JOGADOR DE FUTEBOL?

- Não, m’afilha, EU NUNCA SONHEI EM SER JOGADOR DE FUTEBOL – diz você, caro leitor alternativo.

Olha, “nunca” é uma palavra muito forte. Em um país que gosta de futebol, sabe tudo de futebol, respira futebol e vive futebol, eu acho MUITO muito MUITO difícil VOCÊ NUNCA em sua vidinha de “n” anos NUNCA ter imaginado, DEVANEIADO (escrevi certo?), ao menos PENSADO na hipótese de ser um jogador de futebol. Até porque, para os homens, há muita vantagem em ser jogador de futebol:

1) Você é bem pago, logo haverá mulheres interesseiras e que farão o golpe “da barriga” para te deixar pobre com as pensões na sua.

Há controvérsias.

2) Se você for um bom jogador, será IDOLATRADO e IMORTALIZADO por gerações… E seus colegas de colégio ainda diziam que você seria um inútil na História hein?

ÍDOLO!

E, de quebra, ainda pode se tornar o PRESIDENTE do clube onde você jogava e ganhar rios de dinheiro.

É né.

3) Quando você estiver muito famoso, será convocado para jogar a COPA DO MUNDO e, se der sorte, ficar só esquentando o banco mas ainda ganhando dinheiro! Imagine, se ainda ganha a copa sem ter batido uma bola?

Às vezes você vai ter que se agachar, mas sem problema.

~~E ISSO É O FUTEBOL~~

Sem falar daquela torcida muito linda, que envolve completamente o torcedor-jogador-treinador… Mas se eu comentasse muito sobre isso, iam me ditar como PARCIAL e FANÁTICA POR FUTEBOL. (ahahahaha)

Enfim, grata pela paciência.

Karo/

p.s.: sim, sou uma menina apaixonada por futebol (sem vibes homossexuais, pfv) e tenho certa propriedade para falar do assunto. sim 2, sou vascaína de coração.

Antes de o caro (a) leitor (a) pensar: “Quem é essa fdp que nao torce pro brasil, k7 anti-nacionalista que vem falar mal de Copa do Mundo, hein?”. Primeiro, eu não sou uma mera escritorazinha querendo chamar atenção no mercado do ódio virtual… JURO. Segundo, eu não gosto de futebol…

WHAT??????

Você ouviu bem, meu caro. Espere, não pare de ler. Veja bem, eu não gosto de futebol… EU AMO, IDOLATRO E SOU FASCINADA POR FUTEBOL!

AMÉM!

A questão é que os empresários, os manda-chuva, os fodões não estão nem aí para os seus sentimentos. Eles só querem saber que ano de Copa dá GRANA GRANA  GRANA GRANA sucesso GRANA GRANA GRANA sucesso GRANA GRANA, e por aí vai.

Desde propagandas sobre pacotes de viagem para o país-sede até os absorventes que sua esposa vai usar durante a temporada de não-cópula (caso você seja homem e tenha uma esposa, é claro).

SOCCER SERIOUS BUSINESS

Confesso que muitas propagandas sobre Copa do Mundo são envolventes e fazem os mais fanáticos – como eu – até chorarem. Cara, quem não se comove com aquela propaganda do velhinho que diz “Roobson!” toda vez que o Robinho chuta a gol, literalmente?

TILINDO, VÉI

E com você, todo ENVOLVIDO nessa vibe Copa do Mundo rocks, deixa de gastar grana com o professor particular de seus filhos para dar um pulinho na África, porque enfim… COPA É COPA! (caso você seja homem e tenha filhos, é claro).

E AQUELA BLUSA da seleção? Não basta comprar só uma, né? Tem que comprar as versões da camisa de 58, 62, 70, 94 e a de 2002 É CLARO!

No começo do ano seguinte à febre copística, você percebe: Poxa, em que locais vou usar essas camisas todas agora? Isso é tão last year - meme detected

Ou seja, aquela publicidade fofinha e emocionante que te fez comprar chinelos, camisas, pulseirinhas do sexo, tapetes, bandeiras, cortina de banheiro, toalhas, bíquinis, unhas postiças… EVERYTHING ABOUT BRAZIL ano passado, acaba te fazendo de mais um mero trouxa do consumismo desenfreado.

Você pode até argumentar: “ah, mas essa renda adquirida com o sentimento copístico ajuda TODA UMA MÃO-DE-OBRA a se sustentar, dá empregabilidade, sustenta as famílias E SALVE A SELEÇÃO”… Peraê, o dinheiro DE FATO vai pra quem mesmo?

#ficadica

Mas tudo bem, vou deixar de ser uma analítica estraga-prazeres. Que tal gritarmos ao lado de Galvão Bueno: VAMU NEXA RUMO AO HEXA!

PÁTRIA AMADA, BRASIIIIL

“Depois da Copa, a gente conversa” – típica frase do marido que vai permanecer com a TV 24 horas ligada a partir do dia 11 de junho.

Agradeço pela paciência e pela tolerância,

Karo/

Nem queria começar o texto com aquelas frases clichezadas do tipo “recordar é viver”. Até porque não vejo muito sentido nessa frase… Por acaso você volta no tempo para reviver o que já se passou, hum? Construiu sua máquina do tempo ou você tem Padrinhos Mágicos?

ADQUIRA JÁ!

Você pode até pensar você deve ter a certeza de que estou ironizando as pessoas que leem qualquer coisa sobre a Teoria da Relatividade na Wikipedia e acham que sabem construir a tal máquina, mas a questão não é essa. Se, por um lado, o cérebro nos deu a capacidade incrível de lembrar e relembrar tudo o que já aconteceu em nossas vidas, assim facilitando o reconhecimento de pessoas, situações, lugares… Por outro lado, trouxe um sentimento obscuro de regressão a “um passado mais feliz”… Ou seja, NOSTALGIA.

Ioiô é sinônimo de pura nostalgia, tá ligado, né?

Enfim, qualquer cidadão de bem deve contemplar as criancinhas de hoje e pensar: Por que esses jovens não fazem mais que nem na nossa época? Pique-esconde, pega-pega… Cadê aquelas brincadeiras saudáveis que não envolviam ficar defronte a tela fria e insensível dramática mode ON de um computador ou televisão (no caso do play station on e variantes) ?

A resposta é meio óbvia: nós, adultos (isso, porque já tenho 18 anos HAHA), temos a mania de achar que tudo na nossa infância era mais divertido, seguro, saudável, confortável, com mais nexo… TUDO ERA TÃO MAIS SIMPLES, não é mesmo?

É até cômico ter que chamar atenção para o fato de que… Nossos pais pensaram a mesma coisa de nossa geração. Consequentemente, nossos avós de nossos pais, e por aí vai.

O motivo para tal fenômeno? Eu, no auge de minha recém-maioridade, não sei responder ao certo. Mas o senso de proteção que sentíamos na época de guris deve ser o fator condicionador para essa ocorrência de que se trata o texto. Ora, naquela época, não tínhamos as preocupações que se tornam tão rotineiras na vida adulta e aquela carga de responsabilidade individual que tanto obriga a moderação de nossos atos. Minha preocupação mais recente foi o vestibular, por exemplo (você, adulto mais adulto do que eu, deve estar cogitando: nossa, a jovem autora desse texto AINDA NÃO VIU NADA).

“HAHA, você não passou ainda nem da fase 1″

Por isso, só declaro que o sentimento de nostalgia pode ser um dos mais cruéis para com o coração, mas também um dos mais humanos, visto que representa a sensação de “não faltou nada para mim na infância para que ela fosse tão feliz assim”.

Quanto ao ”recordar é viver”, digo apenas que se deve alterar a ordem das palavras para VIVER É RECORDAR. Não há nenhuma razão convincente para esse dever, só quero mesmo parecer pioneira quanto aos olhos dos leitores HAHA. metendo uma frase da Wikipedia para efeito de camuflagem…

“Naturalmente, tudo viaja no tempo, pois quando acabar de ler esta frase o leitor terá viajado no tempo de alguns segundos.”

Viva aos anos 90! (:

Agradeço pela paciência,

Karo/

”Marcelo Dourado, o Big Brother 10 é SEU”

Foi com essa frase que Pedro Bial deu o ultimato da décima edição da ”casa mais vigiada do Brasil”. O gaúcho professor de educação física, Marcelo Pereira Dourado, ganha o muito disputado 1 milhão e meio de dinheiros.

Criticado demais no começo do programa por sua capacidade ”ogrística” e/ou por uma possível tendência homofóbica, Dourado ”muda” e conquista os corações – aaawn - de muitos fãs do reality show. E quando digo muitos, muitos mesmo. Segundo o site Extra Online, ”com incríveis 92,8 milhões, ele [Dourado] bateu até a marca do presidente Lula, que na eleição de 2006 teve 58,3 milhões de votos.”

Como um mero professor de educação física, com tatuagem da suástica no braço, pôde ter conseguido mais apelação emotiva do que os programas assistenciais do Lula? Eis um mistério.

Mas de uma coisa estou certa: muita gente vai ficar sem ter o que fazer no twitter ou o que falar nas rodinhas de conversa a partir de hoje. Sabe por quê? Porque acabou o BBB…

Que peninha, não? O que será dos pseudo-psicólogos sem uma análise diária dos ”joguinhos” da Cacau e do Eli? O que será dos Trending Topics brazucas do twitter sem uma propaganda do Minuano ( IXFREGA IXFREGA IXFREGA) ou as hashtags #FicaDourado #ForaLiaMijona? O que será dos tweets inúteis das pessoas, que comentavam cada RESPIRAR, cada ANDAR dos participantes? E os complôs via twitter? O QUE SERÁ? O QUE SERÁ?

E nem adianta consultar a bola de cristal...

Portanto, caro indivíduo, se for de alguma ajuda, PENSE… ” O que era a minha vida antes de existir BBB? ”

Você talvez responda: ” Ah, minha vida era…

… era isso, eu acho. ”

Que vida chata você tinha, né? Enfim… Espere até janeiro do ano que vem, quando você será feliz de novo, com mais uma edição do Big Brother Brasil, um programa cheio de sacanagem, brigas, heterofobias, homofobias, racismo, lavagem cerebral… Cheio de todo um painel ideológico, o qual – inegavelmente – compõe grande parte do pensamento da sociedade brasileira.

Se você, caro leitor, esperava que eu fosse começar a criticar ou, até o inverso, apoiar os fãs do reality, enganou-se quadradamente. Certamente, se eu o fizesse, acabaria passando uma visão repleta de etnocentrismo (aprendi o termo na faculdade de Psicologia, chupa essa) a você, você discordaria, eu e você discutiríamos nos comentários desse belo blog. Então, prefiro só encher linguiça sem trema com essas fotos legais que tiro do google search:

Até mais ver, corja! (:

E NÃO DEIXEM DE DAR A ESPIADIIIINHA!

Agradeço a paciência,

Karo/

Ja estamos em 2010, mas aquela sensação, aquela vibe meio 2009 continua LATENTE em nossos coraçõezinhos adolescentes. Culpo a programação da tv cheia de 2009 feelings e claro, as férias -que pra mim só chegaram 1 semana antes do ano novo.

Então, vamos recapitular tudo? Esta o ranking de posts IMPERDIVEIS que foram publicados aqui, e claro,algumas estatisticas. Lembre-se que este blog estreou no dia 9 de outubro de 2009, neste endereço, logo, nem temos 3 meses ainda, então: tudo é Um Tanto Quanto novo.Obrigado pela atenção, e em 2010 vamos enfim dominar o mundo.

O Cerebro trabalha aqui

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Abraços

Esta é a ultima parte da serie “Guerra Fria”aqui no site, em comemoração aos 20 anos da queda do Muro de Berlim. Se voce nao leu os outro posts, leia!:

Epocas de ouro: Guerra Fria

Epocas de ouro: Guerra Fria [parte 2]

Há uma expressão emprestada de nossos hermanos, o “ficar em cima do muro”. Lógico, nós – brasileiros tão engraçadinhos! – demos um sentido pejorativo à coisa. Há 20 anos, todavia, tal expressão significou algo totalmente diferente (e com muito mais sentido, é claro).

"E você, não vai ficar em cima do Muro?"

Para concluir com golden key – perdoe o clichê – a seção “Guerra Fria, épocas de ouro” (sacou agora, né?) aqui no Teoria, PROPOSITALMENTE comentaremos sobre a cereja do sundae bipolar do século XX: O Muro de Berlim.

Sim, o Muro de Berlim caiu. Você, como sábio estudante, entende muito bem a importância de tal fato, não entende? “Claro, Karol, claro que eu sei”. Uhum, certo. Vamos então fingir – só supostamente – que você não tenha entendido.

Bem, após um finalzinho mal-resolvido da II World War, com leves destruições em Nagasaki e Hiroshima, os EUA não poderiam deixar de lucrar – deveria haver mais guerras! Afinal, como conseguir money sem wars?

"Ah, meus dólarezinhos garantidos... Assim, eu durmo de consciência tranquila."

O então presidente estadunidense Truman, em 1947, declarou sua doutrina: a América para os americanos. Traduzindo? “Morte aos socialistas”.

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So gente descolada que quer ser diferente e retrô usará.

"Nos amamos ler jornais e revistas!"

Noticias e conteudos de graça!

Veja bem, assim como o MP3, a internet- entre outros – esta dando o fruto de um ramo de negocios de graça na net:a informação. Os varios portais de conteudo e noticias estao ai de graça para todo o mundo ver, a dois cliques de um mouse ou 2 toques de dedos em um celular com touchscreen. Sem contar nos noticiarios a toda hora na tv – e eu nem mencionei a record news, canal aberto de noticias-.

Essa internet viu….Coitados dos donos de bancas de revistas:primeiro foi a pornografia, agora as revistas e jornais, e ja ja as crianças vao imprimir as figurinhas do album de figurinhas do brasileirão em casa.

Ráaaaaaa!

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Continuando a série sobre as epocas de ouro -aquelas que mudaram o mundo de alguma forma, ou para melhor, ou para pior -,falaremos sobre a guerra entre iraquianos e kwaitianos em que ocorreram mudanças substanciais na ordem internacional:a guerra do golfo.

Guerra do Golf: essa piada é poderosa!

Ocorrida entre agosto de 1990 à fevereiro de 1991,o motivo:o Iraque ,liderado pelo finado e ex-presidente Saddam Hussein,acusavou o Kwait de ter baixado substancialmente seu preço em relação a coca-cola o preço do pétroleo.Com isso,Saddam conseguiu o “pretexto”que precisava para tentar anexar o pais vizinho,e obter o controle sobre aquela região do golfo pérsico,na qual existia (e ainda existe)uma grande quantidade de petróleo.

E esse petroleo sempre arrumando confusão...

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Em nome do Amor

O amor! Hááá… o amor!!! Esse eu tirei do fundo do “baú”. Talvez você nem se lembre dessa perola do SBT exibida nos anos 90. Sem duvida um dos programas mais bregas geniais da história. Então vamo lá… Vê se acessa ai a memória da cachola e lembra mais ou menos como era o estilo do programa.

"Eu sou um genio!!!"

Começava sempre com um mané jovem se declarando pra amada. Já da até pra imaginar como eram as “declarações”….-bom, err…prefiro nem imaginar -.

A cena

Agora vem a melhor parte: Vários tarados rapazes ficavam de um lado do salão, enquanto do outro lado se assentavam algumas moças. Parecia até aqueles documentários da vida animal em que a fêmea mostra-se ao macho a fim de acasalarem. Os filhos da mãe ficavam olhando pra elas com um binóculo (tentando olhar a calcinha de alguma descuidada, sem duvida). Não da nem pra imaginar o que se passava naquelas cabeças depravadas. -Infelizmente, nao existem imagens da parte do binoculo…

Haaa... que romantico.!.

Bom, mas agora é hora da encochada dança, e cada bonitão deveria ir buscar uma dama para quebrar tudo ao som de Julio Iglesias. E é nesse momento que o ouvido das coitadas virava uma lixeira, recebendo todo tipo de obscenidades que você pode imaginar.

E então chegava a hora da grande pergunta: É namoro ou amizade? Estava nas mãos da garota – como sempre -. Se ela dissesse sim, recebia um buquê meio que vagabundo do apresentador de voz engraçada. Agora, se ela dissesse não, o rejeitado ainda tinha a chance na repescagem. Mas se ainda assim o pobre infeliz recebe-se um outro não, só lhe restava correr pra casa, se trancar no quarto e chorar. Os amigos ainda teriam o trabalho de esconder os remédios e objetos cortantes pra evitar o pior…

O coitado é obrigado a cair de cara numa boa literatura pra esquecer o trauma.

Os participantes desprezados tinham em geral dois caminhos dali pra frente: depressão ou mundo das drogas. Definitivamente, um fim bem nada a ver para um participante de um programa que se chama “Em nome do amor”, mas a tv é isso ai…

O retrato da desilusão.

Até o próximo post, onde falarei de mais programas que marcaram época!!!

O novo humor brasileiro leia sobre a nova onda do humor tupiniquim