O Teoria do PikachuVocê não acreditaria….

Os autores desse blog refletiram que para dominar o mundo, não basta um blog (NOOOSSAA), mas também uma comunidade no Orkut é claroOLHA EU AÍ, MANHEEEÊ

Tendo em vista que muitos de nossos FIÉIS leitores tem um profile Orkuteiro… Tá, até os autores têm OK, admitimos, produção.

Pq nao ter uma comunidade na rede social mais popular e inútil do universo EVER???

É MESMO NÉEE???

Então, eis aqui a comunidade OFICIAL DO TEORIA DO PIKACHU .  Apenas para perturbar você até no Orkut.

ENJOY!

Grata pela compreensão,

Karo/

p.s.: aproveitem para divulgar seu perfil do Orkut nos comentários, seus carentchis HEHE

next level:

CHEFÃO:

Antes de mais nada, esse não é um post sobre a banda brasileira ”Fake Number”, caro redirecionado do Google. Mas você poderá concorrer ao novo CD deles, se continuar lendo o/

#FAKENUMBER na veia, manô

Enfim, nem tudo é perfeito, bem sabemos – nem mesmo um redirecionamento do Google. Isso vale tanto para a realidade quanto para a ”virtualidade”. Com tantos recursos tecnólogicos dos quais podemos usufruir hoje, fica fácil se ludibriar e se foder SE PERDER nessa coisa toda de pessoas ”perfeitas” das redes sociais.

Ora, quantas vezes o(a) caro(a) leitor(a) não se deparou com aquele exemplar TUDIBOM do sexo oposto nos orkut/twitter/afins? E você nem imagina – aliás, não se preocupa em saber – que o mesmo exemplar faz parte da comunidade Agência de Namoro FAKE.

(Homenagem ao admin STF, que é fã de Penguins of Madagascar… Ah, mas ele não é FAKE, caso bata a curiosidade.)

Bem, a palavra ”fake” designa exatamente o que o exemplar tudibom é: FALSO, NÃO EXISTE, VOCÊ É BABACA HAHA. Quero dizer, quando você menos espera, tornou-se amigo/a (ou outras etapas da hierarquia passional) de alguém que não é real… Você se sente lesado, usado, gordo?

AAAAAAH, qual éée! (#ElenitaFeelings)

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“A beleza não põe mesa”?. “As feias que me perdoem, mas beleza é fundamental?”. “E aí, tudo beleza?” (tá, esse último ficou fora de contexto).

Bem, amigos. Vou lhes mostrar uma imagem que me motivou a escrever esse post:

Para quem não está antenado na orkutização do twitter e no fenômeno “Colírios da Revista Capricho“, não vai entender o que eu quis dizer com a imagem. Mas quem está, vai entender. Esse garoto, conhecido como “Dudu Surita”, é filho de Emílio Surita (o apresentador do humorístico programa televisivo – Pânico na TV). O que ele [Dudu] tem de especial (se é que se pode assim chamar) além do sobrenome? Bem, de acordo com o site da Revista Capricho:

“O Eduardo tem 15 anos, mora em São Paulo, capital, estuda e adora fazer edição de fotos e vídeos. Além disso, ele ama computador e fazer esportes, como futebol, tenis e natação.  O Du gosta de todos os estilos musicais, mas prefere pop rock, black, pagode e rock. Bem eclético, né? Uma graça! Nosso colírio de hoje está solteiro, mas quer uma garota super amorosa, romântica e fiel. Nós queremos eleeeee!”

O que podemos inferir? Tudo bem, eu sou uma garota e seria muita hipocrisia da minha parte não afirmar isso: ELE É BONITO. Bonito, no sentido dos “padrões estéticos adotados pela sociedade“. Mas SÓ. Fora isso, ele é como qualquer garoto comum, aquele seu amigo que curte jogar futebol aos sábados e edita vídeos no domingo à noite. Nada de mais. Mas por que ele é “famoso”, afinal de contas?

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Vai começar. A décima edição do BBB estreia dia 12 de janeiro e PROMETE ser enfim, uma esculhambação-como todos os reality shows deveriam ser.

Digo isto pois a sociedade COMO UM TODO gosta de ver isto na tv. Brigas, intrigas, romances(digo, peitos) e (como não?) muito baixaria – se rolar peitos, melhor. Tudo isto faz com que o BBB seja o programa mais odiado EVER, dito como “idiota e sem conteudo”, e na mesma proporção, é assistido. Em muitos casos, os proprios criticos são o publico da COISATODA. Chamo isto de efeito ameba, acompanhe o meu raciocinio:

Depois de um dia agitado, nas escola ou no trabalho, em ocasioes que pediam o maximo de sua capacidade cognitiva e habilidadaes PARA COM seu cerebro, a ultima coisa que voce quer assistir na tv é algo interessante & inteligente. Voce liga o modo automatico e o efeito ameba começa a agir em voce, te transformando em uma ameba que não pensa e só quer VIVER O MOMENTO OCIOSO. Voce assiste o que estiver passando de mais babaca na tv. Entretenimento feelings com FORÇA

Entendeu?Partiu pra programa. Estes são os novos habitantes da nave big brother. Esta sensação de “eu nao sei o nome destes losers e estou pouco me lixando, mas daqui a 3 meses vou saber ate o signo de cada um” é magica né?Então, sente só:

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Aproveite!Tenho certeza que voce esta disposto a pagar este preço.

"Negocio fechado!Eu nao ligo para esse lance de dignidade, afinal, eu me visto de BOZO..."

O Orkut – site de relacionamentos mais popular do brasil – mudou:visual repaginado e agora, todas as informações carregam na mesma pagina, graças a uma nova tecnologia desenvolvida pelo Google.Todas estas novas funções vao revolucionar seu modo de acessar este site(ou de acessar a sua vida né, ja que voce nao tem amigos de verdade e tem sua vida social baseada num sitezinho de relacionamento e WHATEVER.)

Para ser sincero, nenhuma mudança que mereça o titulo de “novo orkut”, enfim. Foram mudanças legalzinhas e tal, apenas. Mas o motivo para todo este alvoroço todo em volta deste tal “novo orkut” é outro…

Um convite, por favor, “pelamor di DEUS”!

"C*RALHO!Eu quero o meu convite P*RRAAA!"

Atentem bem:o novo Orkut nao está disponivel para todos, so para aqueles que tem um convite. Tipo assim: voce tem um convite, e o direito a ter o novo orkut, e tambem recebe mais convites para espalhar esta “maravilha da internet” para outros usuarios que terão mais convites para espalhar para novos usuarios e por ai vai. Segundo a equipe do orkut, ate meados de 2010 todos terão acesso ao novo orkut.

Mas ate meados de 2010 é muito tempo para os ratos de orkut. Começou a guerra, a procura incessante por um convite, estilo chocolate premiado para ir até a fabrica de chocolates do WIlly Wonka no filme “A fantastica fabrica de Chocolates”, mas neste caso envolvendo nerds e computadores. O que motiva esta corrida é aquela sensação de estar participando de uma sociedade secreta graças ao fator “eu tenho um convite e voce nao tem, seu perdedor NAN NAN NAN”.

"Nós somos da Ku-Or-Kut-Klan e ja temos o novo orkut, NAN NAN NAN"

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So gente descolada que quer ser diferente e retrô usará.

"Nos amamos ler jornais e revistas!"

Noticias e conteudos de graça!

Veja bem, assim como o MP3, a internet- entre outros – esta dando o fruto de um ramo de negocios de graça na net:a informação. Os varios portais de conteudo e noticias estao ai de graça para todo o mundo ver, a dois cliques de um mouse ou 2 toques de dedos em um celular com touchscreen. Sem contar nos noticiarios a toda hora na tv – e eu nem mencionei a record news, canal aberto de noticias-.

Essa internet viu….Coitados dos donos de bancas de revistas:primeiro foi a pornografia, agora as revistas e jornais, e ja ja as crianças vao imprimir as figurinhas do album de figurinhas do brasileirão em casa.

Ráaaaaaa!

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Bem, the first post yeahh já que aqui no blog tem tantos posts sobre estereótipos cheios de preconceito e vicios de linguagem – nos especialisamos nisso, até o nosso professor de matematica apareceu -, eu vim falar aqui sobre os tipinhos do iogurte orkut em geral:

Paatriciinhaas

De prima, o mais odiado comentado de todos. Sim meu caro: as Pattys. Simplismente chegam na voadora no computador de casa – cheio de adesivos -  pra começar a comentar e postar milhares e milhares de fotos no orkut.Depois ficam enchendo o saco implorando comentarios para suas fotos.Um bando de desocupados – solteiros imbecis que pensam que vao pegar – postam até mais de 100 comments…Pra que tudo isso? A maioria dos posts são “- Urrul, lindooona”, “-Adooooro”, “-Te amoooo” ¬¬. Até que cansam e pulam pra outra foto com sua incessante mania de multiplicar vogais. Depois de adicionarem até o perfil fake do Roberto Carlos ou de algum pedófilo, criam os famosos PROFILE 2#. Sem mais delongas, são tão inúteis a ponto de disputar quem tem mais visitas:

Tenho 5 profiles verdadeiros cada um com 999 amigos e 10000 fotos fora mais de 322.154.848 de fakes feitos por pessoas que me amam... Chupem suas pattys!

Baladeiros

"Peguei 5 meninas no velório 2 no enterro e ainda dei um selinho na defunta" - Baladeiro sobre sua ida à um funeral.

Os baladeiros estao em todo o lugaar,RÁÁÁÁ! Eles que vão pra algum evento, bebem até não aguentarem mais e depois vão a caça namorar com as piriguetes meninas da festa. Morto de bêbado, o indivíduo tira 1001 fotos totalmente tortas (“o fotógrafo também é baladeiro e bebum”) e colocam no perfil que pegaram 35 gatas pingadas deusas na festa, o que é muito foda – SE, fosse verdade -:

"Hoje a noite vou me encontrar com uma gata que encontrei no orkut. Se chama Andreia Albertini...";

NERDS

"Eu amo minha namorada virtual que conheci jogando Ragnarok"

Os caras são boa gente, mas…Vai ser sem vida assim lá longe! O cara cria um orkut e depois álbuns: “Resident Evil”, “Super Mario World”, “Ragnarok”, “Perfect World” esse eu jogo XDD… E aí na sua página de recados veremos os tão famosos SCRAPS com dicas e manhas de jogos para aquele pseudonerd seu amigo que não tenta aprender a jogar sozinho e vive pedindo ajuda nos games. E os taradões nem se fala: postam fotos de deusas como “Valkyrie”, “Ada Wong”, “Sakura, Ino, TenTen, Orihime”… Quem são essas? Vejam as comunidades deles e descobrirão.

LOS VIDALOKA
Tiram fotos com poses de Chuck Norris: querem ser maus. Uma boa apontada de dedo e a cara fechada garantem a boa foto. No perfil é imperdoável a falta de uma música dos Racionais. Na sua pagina deve conter “-Vidaloka mano.”.Esses “vidalokas” eram curtidores de hip hop hip hopsters nuss antigamente, só que  ‘o movimento tá mais abrangente,tá ligado truta?”

"Negro Drama: entre o sucesso e a lama..."

BjsMeLiga

AHHHH os jovens deste pais…Antigamente, ou ate pouco tempo atras, eles iam as ruas, e protestavam contra aquilo que eles achavam errado. Voce se lembra do movimento caras pintadas?Claro que não, voce deve ter minha idade dã.

Caras-pintadas foi um movimento estudantil que ocorreu em 1992 para retirar o presidente Collor do poder, este, que era acusado de corrupção.O movimento tinha esse nome ridiculo pois eles pintavam os rostos de verde amarelo, como uma forma de expressao(?!?).

Caras pintadas, em 1992.

Hoje a historia é bem diferente. Com a internet, celulares e a tecnologia geral, as relações sociais(entenda-se:mexer o traseiro fétido do sofá e ir para as ruas protestar) foram mudadas totalmente. “Pode se fazer tudo em termos de comunicação com essa tecnologia, sem sair de casa!Podemos protestar!UHUL!” pensou o primeiro jovem imbecil retardado que leu um pouco mais sobre a festa que o Sarney fazia no senado.

Sarney e as gatinhas antes de uma festa no Senado

Sarney – o presidente do senado ja pela terceira vez – como voce sabe, empregou varios parentes atraves dos chamados atos secretos – atos secretos tao secretos como a sociedade secreta opus dei ou a maçonaria – .Logo depois dessa informação BOMBADA na midia, nossos intrépidos jovens revolucionarios nao poderiam em hipotese alguma ficar parados. E o que fizeram?Um site, ora bolas!O www.forasarney.com.br ! Esse site protestava(hahaha) contra o presidente do senado e ORDENAVA a renuncia do bigodudo.Alem do site, foi criado uma hashtag no twitter , o #forasarney, onde todos que queriam protestar incluiam a tag no post e assim, divulgava o movimento.

Integrante do movimento #forasarney protestando

Nem preciso dizer que isso é ridiculo, né?Protestantes de sofá, que nao fazem barulho e nem incomodam diretamente todo o sistema e o alvo do movimento, são tao relevantes quanto as novelas do SBT:

Voce conhece alguem que assiste Dona Beija?Nem eu...

O fato é que o movimento ficou “forte” ate o dia em que o Sarney foi enfim julgado pelo conselho de etica do senado, que mostrou o quanto é soberano e arquivou todas as acusações contra o bigode rei do maranhão. Fim, pronto, cabou. Foi um acordão: o governo, que apoia o Sarney, nao iria levar adiante as acusações contra o Arthur Virgilio – oposição – de usar o dinheiro publico para pagar um funcionario que nem morava no país, e a oposição iria dizer NEMVI a respeito das acusações contra o presidente do Senado. E foi isso que ocorreu.

"hahahahha, otários=P"

Ja te situei na situação, seu adolescente totalmente alienado que prefere assistir clipe do Nxzero a assistir o noticiario?Então, depois do arquivamento do processo, como um passe de magica digno do Issao Imamura, os grandes protestantes EVER do movimento #forasarney sumiram.

Sempre quis ter um kit dos magicos do Issao Imamura...

Aposto 20 dinheiros que definitivamente, esses protestantes nao entendem nada de politica e foram na onda da modinha dos sites de relacionamento.Talvez pelo fato de “famosos” como Marcelo Tas e Rafinha Bastos terem levantado a bandeira do “movimento”. Parece que, depois de saber muito vagamente – sem levar em conta o “acordão” – do arquivamento das denuncias, os protestantes foram atras de uma nova comunidade fofa do orkut.Politica?Protesto?Sua inveja faz a minha fama, benhê.

A maior comunidade do orkut

Eu nao gosto do Sarney, claro.Ele nao tem partido, nem opinião. Foi um ditador pela Arena, e depois defensor da democracia, agora sabe se lá o que ele defende. Nos tempos de Fernando Henrique Cardoso ele odiava o lula,agora que o Lula é o presidente, Sarney é um lulista desde a infância!!!Essa tatica de apoiar sempre quem esta por cima para assim, se manter mamando nas tetas do poder – sempre quis dizer isso – é a mesma que a Sonia Abrão usa quando é epoca de BBB

"AHH o Alemão ta na frente nas pesquisas para vencer o paredão?Hoje so vamos falar do Alemão no programa, viu Ofrásia=D"

Sinceramente, sou tao preguiçoso quanto os membros do movimento #forasarney.Mas não sou alienado, claro. Se eu morasse no Amapá, Sarney nao estaria lá(rimou). Eu sei que tenho poder de voto suficiente para exterminar os caras que apoiam esse tipo de homem publico. E você tambem, sabia?